kulinarisches - teil 15

man muss sich schon an die gepflogenheiten anderer kulturkreise anpassen:

weil ich doch ein bißchen stolz hab, ess ich beim chinesen nur mit holzstab!

kulinarisches - teil 14

in einer wg-küche können nahrungsmittel die absonderlichsten formen und farben annehmen. einen alten wg-hasen kann das mit sicherheit nicht mehr so schnell aus den latschen hauen, ein neuling kann da schon mal entsetzt kucken, wenn er sieht, was ein fliegen-geschwader mit seiner lioner angestellt hat. die ist doch erst 3 wochen alt!? tja:

"ich befürchte, dass die schmeißfliegen sich an deine wurst mit fleiß schmiegen!"

amouröses - teil 22

mal wieder (wie so oft) möchte ich mich aus tiefstem herzen für das von mir hier geschriebene nicht entschuldigen, sondern mich davon inhaltlich distanzieren. auf eine faust im popo kann ich liebend gern verzichten, doch es reimt sich (oder um einen schlechten witz zu bedienen: es dichtet) und aus diesem grunde soll es doch so sein, dass ich diesen schmodder hier veröffentliche.

mal wieder befinden wir uns im swinger-club, im puff oder an irgend einer straßenkreuzung. seltsame angebote bekommt man an fast jedem ort - nicht einmal den vatikan möchte ich hierbei ausschließen. und so kann es gut sein, dass man folgenden, mit 
metaphern gespickten, satz hört
und sich nicht schlecht wundert, derart merkwürdige angebote zu bekommen:

"wie wärs wenn ich dich kurz fiste am besten in die furzkiste!"

krumme dinger - teil 3

klassische erpressungs-situation auf dem camping-platz. der platzwart marc - gescheiterter bwl-student -versucht mit für die gäste nicht eben billigen tricks, seinen kontostand wieder ins haben zu hiefen.

wenn wir hinters zelt geh’n will ich all dein geld sehn

amouröses - teil 21

proleten-peter haut am stammtisch im wirtshaus zur goldenen gabel mal wieder seine unfassbar tiefgründigen theorien raus:

mädels die sich die wimpern pinseln, sind die die am lautesten beim pimpern winseln

kulinarisches - teil 13

genfood-gegner planen einen kleinen anschlag auf einen genfood-bauern. asmus ist der meinung, dass man da ganz einfach aufs feld 
spazieren und die pflanzen
verwüsten kann. gertrud meldet bedenken an, sie glaubt nicht, dass man so unbeobachtet in den
feldzug der gerechtigkeit kann. daraufhin meint asmus:

"du willst mir doch nicht weismachen, dass die immer über ihren mais wachen!"

kulinarisches - teil 12

klassische situation im restaurant. die großmutter ist mit dem verkommenen enkelsohn essen. sie will ihm ins gewissen reden, dass das so ja nicht weiter geht mit ihm und dem rumgehänge, was ordentliches solle er machen und vor allem auch anziehen, so könne man ja nicht sein leben verplempern und rumlaufen. da kommt der kellner um die ecke, die großmutter bestellt ein wiener schnitzel mit kroketten und fragt zudem den kellner nach einem menu für den enkel:

"zu was können sie denn dem proll raten?" - "heut gäbs frischen rollbraten!"

wie machen das die tiere so - teil 2

sie ist bekanntermaßen eine hervorragende domteuse am aquarium:

die mechthild stimmt den hecht mild 

klerikales - teil 2

bei der eucharistie-feier greift man gern mal zu einem gläschen mehr, denn schließlich will der leib christi ordentlich runtergespült werden und ein bißchen mehr vom blut des messias befreit vielleicht auch von den sünden, die so auf dem moral-schuldschein stehen:

"ich trink noch von dem wein rasch, weil ich mich damit reinwasch'!"

rumschlunzen - teil 1

manche leute ändern sich nie:

man konnte ich zu jugendtagen schon immer mit der tugend jagen!

cinemato-scheißdreck - teil 1

'natürlich blod', 'the wedding planer', 'plötzlich prinzessin', 'fünfzig erste dates', 'darf ich bitten?'... soll ich weitermachen? das ist die ausgedünnte chronik meiner sneak-preview-karriere. traurig, traurig sag ich euch.
und dann sitzt man da im kino, 40kg popcorn auf dem schoß, was die ganze angelegenheit nur minimal besser macht und stellt sich inständig die frage, warum das alles so passieren muss!

ich frag mich, warum ich in diesem kitsch hock! es läuft sicherlich auch ein film von hitchcock!

dress for the moment - teil 2

exzentrische frisuren sind im fashion-biz angesagt und ein must-have. doch so manches fashion-victim übertreibt es morgens vor dem badezimmerspiegel definitiv! 
so auch candy, praktikantin bei einem angesagten modelabel in mailand. ihre toupierten haare erschweren ihrem umfeld die freie sicht, wenn candy sich in das blickfeld stöckelt.
ihrer chefin wird es zu bunt, und sagt:

"tu mal weg die plustermähne, ich seh ja kaum die musterpläne!"

amouröses - teil 20

mir scheint, man kommt nur schwer weg von diesem genital-kram. damit kann man ganze blogs füllen. das wollen wir nicht machen, und hin und wieder auch andere themen anschneiden...

so, nun zum reimchen: es ist wahrscheinlich die äußerung eines älteren herrns, der frustriert ist über seine, in der zwischenzeit etwas abgeschwachte, libidöse konstitution. 

ach wie schön, als meine hängelatte noch ihre ganze länge hatte!

dress for the moment - teil 1

beim hosenkauf muss auch immer auf die bequemlichkeit geachtet werden:

es baumeln nun die hoden lose, in der neuen lodenhose!

amouröses - teil 19

sind tokio hotel noch in? glaube schon? wenn ja, dann spielt sich folgendes in milionen jugendzimmern in deutschland ab. cd rein, das booklet in der hand und mit sehnsuchstvollen augen
blicken die emo-girls schmachtend auf die bilder von bill und co.

in hingabe die herzen tauchen, wenn tokio hotel die terzen hauchen

aggression - teil 4

pyro-pete droht dem örtlichen landwirt meier mit zündeleien. die gründe sind bisher nicht bekannt, vielleicht steckt eine, vom landwirt unterbundene, liebe zur bauerstochter dahinter? vielleicht ist es auch nur die pure lust am knisternden und pratzelnden feuer? dumm nur, dass er es schon so großspurig ankündigt. denn er sagt zu ihm auf der saukirbe:

"im hellen, warmen feuerschein find ich deine scheuer fein!"

amouröses - teil 18

jede raststätten-romanze hat ihr ganz eigenes, sentimentales ende:

ich vernasch dich schnell im haselbusch bevor ich gleich nach basel husch!

der winter kommt - teil 3

die derzeitigen temperaturen gehen auf die nerven und an die nieren. nun sitzt man schon mit schal, mütze, handschuhen und nierenwämern aus schurwolle 
in der kneipe und der kneipier 
deutet dies nicht als sanften wink, die heizung ein wenig hochzudrehen:

wir sitzen hier im pub frierend, das finde ich frappierend

tausche zepter gegen bierzapfanlage - teil 1

alkoholismus ist bekanntermaßen kein ausschließliches unterschichten-problem. 
auch regenten und andere großkopferte greifen gern mal zur flasche:

es schaute des königs sohn betroffen, der vater hing auf dem thron: besoffen!

amouröses - teil 17

hier kommen wieder dinge ans licht... naja, wer's mag:

wenn man ihn gar lüstern neckt, wünscht er, dass man ihm die nüstern leckt!

kulinarisches - teil 11

henriette m., betreiberin des snacklokals „essen wie bei mutti“ hat über die jahre, die sie nun schon ihr lokal führt, eine unglaubliche menschenkenntnis entwickelt und ihre stammkunden kennt sie auch sehr gut. jessica, die neue 400-euro-aushilfe-anwärterin bekommt von henriette an ihrem probetag eine knackige einführung ins snack-business bei „essen wie bei mutti“. henriette zeigt verstohlen auf einen gast, der am fenster sitzt und warnt jessica vor seinen kulinarischen sonderwünschen:

„kriegt er keinen buttertoast schreit er laut und tut erbost!“