entscheidungshilfe für die partylocation - teil 1

habt ihr euch noch immer keine gedanken darüber gemacht, wo ihr silvester verbringen werdet? und dann habt ihr auch gerade nicht genug geld um mit dem flugzeug alle zeitzonen abzufliegen? außerdem seid ihr nicht kälteempfindlich und/oder habt keinen schlafsack der euch mit dangerzone +7°C die nacht unangenehm frostig erscheinen läßt?
wie wäre es denn dann mit der landeshauptstadt vom saarland? im lonely planet-führer saarbrücken kann man sicherlich folgende zeilchen lesen, wenn man nach einer günstigen übernachtungsmöglichkeit für die wildeste nacht in der partyhochburg deutschlands sucht:

man spart ein paar cent wenn man an der saar pennt.

gutes neues jahr!

kulinarisches - teil 10

gutes nachbarschaftsverhältnis hin oder her.  
auf die vielzitierte körperhygiene sollte man dann doch schon achten,
wenn man einladungen zum großen dîner ausspricht.
einmal haare waschen müsste eigentlich auch drin sein,
sonst klappt das ganz sicher nicht mit dem nachbarn!

mein nachbar mit den gammelhaaren will für mich einen hammel garen!

ps: vielleicht kommt der strenge geruch in mathildes und jens' wohnung auch vom hammelbraten bzw. von der ekel-frisur vom nachbarn?

olfaktorisches - teil 3

irgendetwas verströmt seit geraumer zeit einen undefinierbaren, stechend-unangenehmen geruch in der wohnung. mathilde und jens sind stark daran interessiert, den widerlichen geruch zu beseitigen, der nicht einmal mehr mit febreze zu übertünchen war.
plötzlich kommt mathilde die idee – es könnten ja die blumen sein! so sagt sie zu jens:

"jetzt riech mit deiner welken nase mal bitte an der nelkenvase!"

die anderen reimchen - teil 3

anbei der letzte schwung einsendungen vom weihnachtswettbewerb:

marion f. aus ebersbach:
jedes mal nach einem möhrensalat
ist der kleine sören malad.

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kristina k. aus bernhausen:
auf der weihnachtsfeier. die tochter bringt zum ersten mal ihren neuen freund mit zu ihren eltern.
"was ist das für ein motherfucker?" - "hör mal, das ist mein vater, macker!"

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barabara k. aus bielefeld:
am heiligen abend gäste feiern,
wieviele doch nach dem feste geiern

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gesine k. aus tübingen:
kaum stehn wir unter'm mistelzweig, ruf ich entnervt "bloß kein' zwist el-maik."

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das hier ist eine besonders gelungene einsendung von dem schalke,
er hat der kunst des schüttelreims zu
völlig neuen dimensionen aufgebläht. stichwort dadaismus...

felix s. (aka schalke) aus deizisau:
hab ich mich gurechtzemacht
für die schöne zeihnacht
da kommt die racola
ond i kennt ihr dr arsch servohla
weil se mi mit so re idee sipackt
des isch doch oifach kebackt
dichte soll i a weistermerk
derbei bin a miad wie en vorweihnachtlicher zartengwerg!
des war doch jetz a schees degichtle
i ben halt a clevers lichtwe!

die anderen reimchen - teil 2

liebe leser.
es folgt nun die zweite ladung eingesendeter weihnachtsschüttelreime. viel spaß dabei:

nick r. aus plochingen:
lässt man einen flinken schurz, riecht er wie 'n schinken furz

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sandra m. und nicolas a. aus tübingen:
um zu weihnachten nicht alleine zu sein, bestellt sich manch moderne singlefrau einen herrn für die heilige nacht.
allerdings wird seit neustem gemunkelt, dass in einzelfällen sich besagte herren unsittlich dem weihnachtsgebäck genähert haben sollen.

zum fest der liebe einen tollen stripper?
danach bloß nichts vom stollen, der hat ´nen tripper!

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jochen b. aus tübingen:
eigentlich sind dieter und klaus ja beste freunde. nur haben sie zu oft
gleichzeitig amuröse abenteuer. und da beginnt dann der kampf um den
begehrten Platz auf der weihnachtfeier, wo man ungestört sein kann:

"auf dem weg zur rumpelkammer wurde er zum kumpelrammer"

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tobi w. aus tübingen:
weihnachtslehre

ich kann den nachbar nicht mehr leiden
seit katz und maus im lichtmeer weiden.
dekoration, nicht meine sache,
gönn' nicht, dass er seine mache.
nennt mich der herr schon chauvi bald,
da laut bei mir bon jovi schallt,
schieß ihm ins fass, mich reuet nicht,
es schürt den hass, ihn freuet nicht.
doch während er den kessel flickt,
um mein gelenk die fessel klickt.
wollt ich grad noch in stullen beißen,
lieg ich schon zwischen bullensteißen.
ich merke: in der weihnachtszeit
hört wohl die polizei nachts weit.

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thorsten l. aus hamburg:
weihnachtsfantasien - teil 1

ah, unterm tannenbaum liegt ein paket, fein!
scheisse, wieder nur ein hörbuch, fuck it - pein!

die anderen reimchen - teil 1

liebe leser.
weiter gehts mit den eingeschickten reimchen.
die reihenfolge der veröffentlichung berücksichtigt keinerlei mögliche platzierungen,
jetzt sind quasi alle 4. sieger des wettbewerbs:


miriam r. aus lichtenwald:
das weihnachtsfest ist für den kleinen karl-heinz immer die sensation des jahre. vor aufregung kann er schon wochen vorher nicht ruhig schlafen und springt aufgeregt wie ein aufgescheuchtes huhn durch die wohnung. aber das schlimmste:
an weihnachten wird er immer zum bettnässer,
den rest des jahres ist es allerdings auch net besser.

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stephanie s. aus tübingen:
ein albtraum für jeden scheinheiligen, die messe ausgerechnet an weihnachten zu verpassen, aber manchmal kann das leben ein schwein sein, denn
der katholik hat kolik

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christoph h. aus tübingen:
Ist das auch wirklich puderzucker auf deinem kipferl? jaja, man sollte
stets auf der hut sein, denn der terror macht heutzutage auch an
feiertagen keine pause. so könnte nach nine/eleven auch
twelve/twentyfour als terror-tag in die geschichte eingehen, wenn die
gerüchte wahr sind, dass die cia kürzlich dieses bruchstück eines
telefongesprächs abgefangen haben soll:
... und wenn er's in die staaten bringt,
den amis dann ihr braten stinkt.

die gewinner

vorausschicken muss ich, dass ich gerne jeden hätte gewinnen lassen wollen (blabla).
nein wirklich, es hat sehr viel spaß gemacht all die reimchen zu lesen.
und ich hab mich sehr gefreut, dass ihr so rege gedichtet und gereimt habt! war prima!
über die weihnachtsfeiertage werden weitere wettbewerbs-reimchen hier veröffentlichen.
nun zur platzierung:

platz 1 - dotiert mit dem dr. oetker backbuch für schüttelkuchen geht an: eike f. aus tübingen

weihnachten bei klempnermeister horst:
was schenk ich bloß dem klempner horst? zimtstangen?
was braucht der denn? ach stimmt! zangen!

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platz 2 - dotiert mit wunderbaren plastik-magnetbuchstaben geht an: juliane s. aus bielefeld

unterm weihnachtsbaum die kleinen singen,
schön soll es für die seinen klingen.

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platz 3 - dotiert mit einer Buchstabensuppe geht an: gerfried b. aus plochingen

der chef der aachener printenfabrik knuspermann & söhne hat rechtzeitig vor weihnachten einen großen printenvorrat angehäuft und sagt zu seinem lehrling:
klau mir nichts vom printenhügel
sonst kriegst du von hinten prügel


herzlichen glückwunsch! die preise werden in kürze angeliefert!

amouröses - teil 16

na da schau an! im heutigen reim vereinigt sich das kulinarische mit dem amourösen und die maritime-szenerie aus den "tatort-feeling"-reimen letzter woche, kann auch aufrecht erhalten bleiben:

fischerverkäufer hassen nummern auf frischgefangnen, nassen hummern!

kulinarisches - teil 9

dieser reim holpert ungemein, aber das macht ja nix. er handelt von der völlerei in der vorweihnachtszeit. leute die im landesinneren und nicht an see-wegen wohnen haben allerdings ein problem:

ich aß zu viel vom butterkuchen, jetzt muss ich kein Taxi, sondern einen kutter buchen.

grüße vom mundschenk - teil 9

der chef erklärt seinem mitarbeiter, weswegen er ihn vorerst zwangsbeurlaubt hat. erst mal nen kleinen entzug, dann kann man weitersehen:

ich lies dich nicht zum schichtdienst, weil du mir ganz schön dicht schienst!

das tatort-feeling - teil 2

der alte seebär hinnerk ist zunächst ein wenig emotional eingefroren, fasst dann aber vertrauen zu den unterkühlten kommissarin und rät ihr, dass sie mal an den ort des verbrechens gehen solle, am besten mit notizblöckchen und handschellen,

weil jemand in der seichten bucht ein plätzen dort zum beichten sucht.

das tatort-feeling - teil 1

ein übliches "irgendwas ist hier im busch"-motiv:
nebel zieht übers meer und übers land, ein paar störrische fischer reden den ganzen tag nix und das dorf hat ein dunkles geheimnis. und klar, ne leiche braucht man auch:

wenn wir so durchs land streichen finden wir am strand leichen.

und jetzt stellt sich nur die frage, wer hat denn das opfer umgebracht. wo warst du denn gestern zwischen 20.15 und 21.45?

ja wo is er denn? - teil 1

der ganze garten ist schon durchwühlt - gerne auch im übertragen sinn. jedenfalls schaut der herbert plötzlich aus der tiefen grube hoch, stützt sich auf seinen spaten, 
wischt sich den schweiß von der stirn und sagt genervt:

"dass wir nach dem hund graben muss doch einen grund haben!?"

amouröses - teil 15

die dame aus dem horizontalen gewerbe aus dem reimchen von gestern legt sich mit dem discount-freier an, denn er hat ihr wirklich wenig geld geben wollen:

"was bist du für ein hobel nur, ich bin und bleib ne nobelhur’!"

amouröses - teil 14

mal wieder auf der reeperbahn...wo denn sonst:

ich zahl die lady willig bar, weil sie ja so schön billig war

weihnachtsschüttler - teil 1

da hat sich justin richtig mühe gegeben, einen baum gekauft, dazu noch kerzen, lametta, glitzeranhänger, dekoschnickschnack, hat das alles aufgebaut, hergerichtet und dafür sogar sein fußballtraining sausen lassen. und dann kommt seine freundin heim und meckert über den deko-gau. 
als er dann wutentbrannt die wohnung verlässt trifft er sich mit
seinen kumpels und zetert:

der weihnachtliche kitschbaum erfreute meine bitch kaum!

familiengeheimnisse - teil 3

so, jetzt werd ich auch mal so richtig familiär. und sage: "diesen schüttelreim hab ich nur für meinen bruder geschrieben!"
ja, so ist es. also lucki sieh an und denk mal übers haare bürsten nach!

du solltest dich mal kämmen lucki, dann geb ich dir nen lemoncookie!

grüße vom mundschenk - teil 8

hier ein beispiel dafür, dass soziale anerkennung oft am alkoholpegel abgelesen wird:

sei ein echter stier bube und komm mit in die bierstube

und hiermit endet die alkohol-woche. mal sehen, ob es ab montag eine neue themenwoche gibt.

grüße vom mundschenk - teil 7

die geschichte vom alkoholisierten polizisten geht heute weiter.
sein kollege - der alte denunziant - von dem er eigentlich annahm er sei sowas wie ein freund, geht zum polizeipräsident (wahrscheinlich hätte es ein auch nicht 
so ranghoher beamter getan) und petzt:

nach jeder schicht lallt er, und trifft nicht mehr den lichtschalter! 

grüße vom mundschenk - teil 6

so und heute geht es um den alkoholkonsum bei polizisten:

trinkst du schon beim schaffen wein, bist schnell los den waffenschein!

mir scheint, das wird eine themen-woche. mal sehen, ob sich das weiter so durchziehen läßt.

grüße vom mundschenk - teil 5

liebe trinker.
anbei eine persönliche stellungnahme eines professionellen berufstrinkers. er weiß um die konsequenzen seines handelns. schaut, schaut:

weil ich ganz schön arg sauf macht sich bald mein sarg auf!

liebe trinker, geht in euch. soll das wirklich so sein?

grüße vom mundschenk - teil 4

volksmund und so. manchmal hat er garnicht so unrecht:

was uns schon der weber lehrte, gib acht auf deine leberwerte!

und morgen - ja morgen - lernen wir, was passiert, wenn man sich nicht an die klugen worte des schlauen webers hält! also seid gespannt, ihr lieben trinker!

amouröses - teil 13

die üblichen kommunikationsprobleme:

er dachte sie sei mächtig prüde, dabei war sie nur prächtig müde.

die geschichte vom wurm und vom wind - teil 1

der kleine wattwurm hat sich bei ebbe aus dem sand gebuddelt, hat in richtung horizont geblinzelt, und da hat ihm aber sowas von der wind die öhrchen schlackern lassen, damit hätte er nicht gerechnet. unter tage ist es windstill...

ach was hat der kleine wurm gestöhnt, denn er war nicht diesen sturm gewöhnt.

freundschaftsdienste für punks - teil 1

ein leben mit punks ist nicht immer leicht. aber da sieht man's wieder: styling und tierliebe sind die pfeiler, welche die punk-kultur tragen:

erst mußte ich seine matte rasieren, jetzt soll ich seine ratte massieren?

kulinarisches - teil 8

der chefkoch flippt aus. der lehrling hat mal wieder nur schlechte, billige ware vom großmarkt mitgebracht. das kann man ja keinem anbieten!

"du solltest ein pfund hack kaufen und bringst stattdessen diesen kackhaufen?"

meines nachbars schaft - teil 1

mir gegenüber wohnt der nackte mann. er macht alles nackt - zeitung lesen, kochen, spülen, putzen, essen, dinge sortieren. eigentlich weiß ich nicht so richtig bescheid darüber, was er macht sondern nur darüber, wie er es macht. und zwar nackt.  

mein nachbar aus dem roten haus hängt gerne seine hoden raus.

ein museumsführer außer rand und band - teil 1

der museumsführer im hessehaus hat es satt. immer die gleichen fragen: "hat der herr hesse dies, hat der herr hesse das...". in seiner tiefen abscheu gegenüber seinem job gefährdet er diesen bewußt mit einer flapsigen erklärung zu einem ausgestellten kleidungsstück:

es trug schon diesen frack hesse, denn er kaschierte seine hackfresse.

besuch aus dem diesseits - teil 1

nicht mal in ruhe tot sein kann man heutzutage. und schon wieder hört man wie die spatenspitze am holz kratzt. jetzt klopft es... und mit zittriger stimme fragt man:

wer klopft da an den sargdeckel? schon wieder so ein dark-säckel?

kulinarisches - teil 7

streit am frühstückstisch:

ich mach dir beine mutter, du nimmst schon wieder meine butter!

kulinarisches - teil 6

brust und flügel sind immer das beliebteste beim martinsessen. "noch jemand ein stück?" - "ja gern!" - "gibt halt nur noch den hals von der gans!" spätestens hier ist klar, dass man sich ab jetzt doch lieber an rotkraut und knödel hält, denn

"ich krieg nen schlimmen magenkrampf, wenn ich von der gans den kragen mampf!"

krumme dinger - teil 2

verbrecher-joe und seine mieze candy streiten sich. candy will aufhören mit dieser abripperei, den banküberfällen und den versicherungsbetrügereien. "ich will aufhören mit dieser abripperei, den banküberfällen und den versicherungsbetrügereien!" sagt sie, aber verbrecher-joe
gibt ihr einen ausblick auf ihre gemeinsame zukunft, die supi werden wird, wenn sie nur das nächste große ding gedreht haben werden:

"du solltest nicht so rummäkeln, bald können wir uns im mumm räkeln!"

bello juckt's - teil 1

deshalb tragen hunde oft diese exzentrischen halskrausen:

es muss sich furchtbar unser hund winden, denn er ist ganz schön wund hinten!

besser gleich edelstahl - teil 1

die verkäufer im eisenwarenladen wollen einem auch immer das neueste zeug andrehen und machen dafür auch schon mal ihre sonstige ware schlecht:

kauf nichts von den restposten, weil die echt wie die pest rosten!

das werfen wir nicht weg - daraus kann man noch was basteln - teil 1

jeder kennt diese schrecklichen korkbäume, die in gemeindezentren und kirchengruppenräumen an die wand genagelt sind. die örtlichen alkoholiker und ein paar eltern aus der kindergartengruppen haben die korken in großen tüten vorbeigebracht und nun sitzen die armen kinder da, sägen die korken in die hälfte und kleben sie auf überdimensionalen pappen zu tannen, apfelbäume, lerchen oder ahornbäumen.  
oh ich merke schon, das wird wieder ein ewig langer einstieg für einen mittelmäßigen schüttelreim... naja jedenfalls kommt ein kind, der marvin quängelnd bei der kindergartentante an, weil er sich irgendwas gemacht hat und die kindergartentante übergibt marvin der anderen kindergartentante mit den worten:

zeig mal unserm sorgenkind wo bei uns die korken sind.

das war jetzt aber wirklich ein wenig viel hinführung.

horrorgeschichten für den familienfrieden - teil 1

vater und tochter (4 jahre) stehen im dehner gartencenter bei den kleintieren; das töchterlein hat sich eben spontan und intensivst in ein zwergkaninchen verliebt. 
der vater will ein letztes mal versuchen, das kind davon abzubringen, dieses tierchen haben zu wollen.
alle bisher dagewesenen argumente gegen kleintiere und nager wurden von der tochter weggewischt. nun versucht ihr der vater zu erklären, dass im körper eines
solch herzigen tierchens ein dämon wohnt und nur darauf wartet, auszubrechen.


du darfst nicht dem schein trauen, nur weil die so lieb dreinschauen!

wenns die welt schüttelt - teil 1

plattentektonik und so. wir wissen bescheid:

es sich in san francisco äußerst bang lebt, weil dort die erde oft und lang bebt!

jenseits ständer – teil 1

aus eschatologischer sicht gibt es hoffnung für alle, die hier auf erden nicht mehr 100%ig auf dem damm sind. teil einer predigt könnte folgender satz sein:

wenn man sich im himmel paart ist wieder jeder pimmel hart!

atonale musik meets classic - teil 1

johann wolfgang und die christiane hängen im haus ab, während der kleine august durch den garten tobt und auf 
seiner blockflöte -er besucht jetzt die musikalische früherziehung -
rumquietscht. nach einiger zeit wird es wirklich unerträglich und...

goehte fleht ob’s nicht auch schöner auf der flöte geht!

deine mudder isch so fett... - teil 1

manche leute sind so dick, dass es mit einem einfachen mord nicht genug ist:

dieser moppel dort wird opfer von nem doppelmord!

amouröses - teil 12

der kneipenchef und seine angestellte janine sind mal wieder miteinander im 'büro' verschwunden.
ein interessierter gast fragt nun eine service-kraft, was da los ist und bekommt auch prompt eine antwort:

was treibt er mit dem thekenluder? - sie lecken tut er!

krumme dinger - teil 1

sagt der hehler:

ich warte auf die heiße ware und krieg dabei schon weiße haare!

der winter kommt - teil 2

wenn ich mit dem bart zitter liegts am winter.

auch wahr. aber so reimt sich nichts. 

so schon: 
wenn ich mit dem bart zitter liegts an schokolade zartbitter.
 

urteil - teil 2

das raubein, von dem wirs gestern hatten, versucht sich, nachdem der richter das urteil verkündet hat, noch einmal zu erklären:

weil ich so nach rache sann, ging ich an die sache ran!

hat nix genützt. pech gehabt. schon hat ihn der richter verknackt.

urteil - teil 1

dieses mal ist der richter bei der urteilsverkünding etwas unsubtil. das kann er eigentlich besser, aber von der sache her liegt er natürlich wie immer richtig:

dieses raubein muss schleunigst in den bau rein!

soziale probleme und zeug - teil 1

interview im sweatshop mit einer arbeiterin:

sie sagte, dass sie taschen nähte, obwohl sie lieber naschen täte!

kunst und so - teil 1

beim aquarellkurs der vhs itzehoe in der toscana:

das hügelige weinland bannte er auf leinwand

aggression - teil 3

frau grube gibt ihrem kleinen sohn pascal tipps, wie er mit seiner schwester umzugehen hat:

du solltest nicht die claire foppen, sie wird dich sonst verkloppen!

amouröses - teil 11

zu bacherach am rheine,
wohnt eine zauberin,
sie war so schön und feine
und riß viel herzen hin....

so lassen wir das mit dem zitieren. kürzen wir die sache mit der ollen lore ab. ganz stüperhaft kann man das gedicht ruterbrechen auf folgendes zeilchen:

bei seegang hört man ihren gesang.

der winter kommt - teil 1

ein plötzlicher wintereinbruch im sunshine-state deutschland zwingt den nun
frierenden bürger plötzlich und unverhofft sich in unhandliche winterkleidung zu zwängen.
da kann es schon mal zu klaustrophobischen anfällen im mäntelchen kommen:

ist der mantel bodenlang wird’s mir in dem loden bang!

wie machen das die tiere so - teil 1

"ja herr biber, wie machen sie das eigentlich mit diesen dämmen, die sie da immer bauen?"
der biber ist der ständigen fragerrei solcher baukunst-banausen müde und flunkert schließlich ein wenig:

ich verdau' stämme und kack sie dann auf  staudämme!

amouröses - teil 10

nun, beim 10."amouröses"-jubiläum resumiert man, sitzt mit einer pfeife im schaukelstuhl und schaut sinnierend aus dem fenster auf die welt.
habe ich denn immer den richtigen ton getroffen? - ich denke nein! aber die grenzen zwischem amourösem und obszönem sind fliesend, sodass es wirklich kein problem darstellt, diesen ganzen quatsch
in dieser kategorie zu veröffentlichen. also weiter so:

bist du schon beim lecken dicht, mach lieber aus das deckenlicht!

freundschaftsdienst - teil 1

manchmal muss eine anmache von langer hand geplant sein. da kann man schon mal lagepläne der kneipe in der man das projekt starten möchte, auf dem wg-fußboden ausrollen und laufwege der protagonisten des 
drama l'amour einzeichnen. 

vielleicht hat der kumpel ja noch ein paar coole sprüche auf lager?
da bettelt der liebeskranke jüngling seinen kumpel an:

hilfst du bei der balz mir, spendier ich dir ein malzbier!

kulinarisches - teil 5

heute muss  man sich vorstellen, dass man mit messer in der rechten und gabel in der linken hand, hochgezogenen schultern, leicht vornübergebeugt und einem angedachten storchenschritt, durch den garten schleicht. eine kleine schnecke mit aufgerissenen kuller-großen augen (wer mag kann sich die schnecke nun auch mit zöpfen vorstellen) sitzt zitternd auf dem boden und schaut verängstigt hoch. plötzlich bleibt man stehen, das besteck drohend nach vorne gestreckt - und sagt schließlich:

keine angst ich witzel’ schneckle, ich ess viel lieber schnitzelweckle!

da ist die kleine schnecke aber froh, lacht nervös und kriecht so schnell sie kann ins gebüsch. 

amouröses - teil 9

der aladin, der alte schwerenöter hatte wieder nur eins im sinn, als er den flaschengeist konsuliterte:

wenn ich an der vase reib, wünsch ich mir ein rasseweib.

kulinarisches - teil 4

ein dorf ist stolz auf seinen obstbauer:

das sind tolle erdbeeren, da muss man mal den bert ehren!

piercings - teil 1

die angst der eltern war nicht unbegrüdet, oft schon haben ihre jungs blödsinn gemacht, besonders wenn die beiden burschen gemeinsam auf sauftour waren. gleich geht der flieger, der die zwei nach ibiza bringen wird und die eltern lassen noch ein letztes mal einen schwall guter tipps und leerer drohungen auf die reisenden nieder. nicht zu viel alkohol, immer sonnencreme, keine piercings, keine tatoos.  und...

die bengel schworen, dass sie sich nichts durch den schwengel bohren.

wahrscheinlich haben sie hinter dem rücken ihre finger gekreuzt, denn bei dem wort intimpiercing hatten beide so ein glänzen in den augen.

ein grund für die kündigung - teil 1

der chef ist außer sich vor wut und stinkig auf seine angestellten:

weil die jungs ins lager kacken haben wir nun kakerlaken!

aber das muß ja auch nicht sein!

werbeslogans - teil 2

der werbeslogan der friseurinnung mettmann süd:

wer föhnt verwöhnt!

die bahn kommt - teil 1

ein makaberes reimchen zum thema bahn am heutigen bahnstreiktag:

die teile die noch auf den weichen lagen, gehören in den leichenwagen!

amouröses - teil 8

ein arschgrabscher mit guter kinderstube:

wär es denn ein fauxpas wenn ich an deinen po fass?

aggression - teil 2

catfight am nebentisch. schon kommt der wirt um die ecke und sagt:

"ich rufe euch zur sitte miezen, sonst muss ich in die mitte sitzen"

aber für so einen unsinn hat der doch garkeine zeit!

erkenntnisse - teil 1

da offenbart sich jemandem gerade die ernüchternde wahrheit auf ganzer linie:

hach je, an meinem ollen taugen leider nur die tollen augen!

hochmut und fall - teil 1

kleine philosophische sozialkritik und eine frage des anstands sowieso. 

du solltest nicht mit deiner lage tönen, sonst musst alsbald du tagelöhnen!

amouröses - teil 7

ich mag die kleinen federlein und find zudem auch leder fein!

ein statement, welches man in so manchem sodo-maso-schuppen bei der vorstellung der eigenen interessen hört.

der flora an den kragen - teil 1

selbstgemachte bauernregeln für kleingärtner:

wenn auf der leine die mieder wehn muss man den garten wieder mähn.

olfaktorisches - teil 2

warum denn immer chanel?

als ich so in genf saß, roch ich schon das senfgas.

amouröses - teil 6

ja bei diesem reimchen fällt es mir nun ein wenig schwer, einen charmanten kontext drumherum zu basteln. 
vielleicht sollte man an dieser stelle reim einfach reim sein lassen:

ich reiß dir weg den lendenschutz, denn ich möchte dich gern schänden, lutz!

olfaktorisches - teil 1

die sneaker ausziehen in geschlossenen räumen kann fatal sein. gutes benehmen hin oder her, man sollte den geruchsherd lokalisieren und auch direkt darauf hinweisen:

du schuft hast schuhduft!

pipi - teil 1

es gibt verschiedene hygiene-ansprüche. aber den lutz, den alten sauigel, sollte man sich fürwahr nicht als beispiel der gelebten sauberkeit auf dem örtchen aussuchen. denn,

wenn ich wie der lutz piesel, brauch ich bald ne putzliesel.

amouröses - teil 5

und mal wieder auf der reeperbahn. drei frauen aus dem horizontalen gewerbe wurden bei einer razzia hops genommen. als ihre persönlichen dinge durchsucht und mehrere bündel geld gefunden wurden rechtfertigen sie sich ganz ehrlich:

das ist das geld, das uns die herrn gaben, damit wir sie ein bißchen gern haben...

sportives - teil 2

es ist wieder mittwoch und da hat die 10b immer eine doppelstunde sport. die bine hat sich schon diverse dinge überlegt, wie sie denn den sportunterricht umgehen könnte. von kopfweh, pms, bronchitis über rückenschmerzen und zahnweh hat sie schon alles als entschuldigung für ihr fehlen hervorgebracht.
na und nun, denkt die lehrerin, übertreibt die gute bine aber wirklich und meint:

gebs doch zu, die beinschiene trägst du nur zum schein, bine!

sportives - teil 1

und noch ein kleiner nachtrag zum gestrigen spiel deutschland - china bei der frauenfußball-wm.

die jungs sollten über unsre rasennymphen nun wirklich nicht die nasen rümpfen!

seefahrt - teil 1

hans albers, smutje, seemannsgarn, gischt, luv, lee und so...

Ich will noch meine mutter küssen, weil wir gleich auf den kutter müssen.

kulinarisches - letzter teil

eine henkersmahlzeit kann schon sehr trostlos ausfallen. 
ein zerknautschtes stück brot und ein glas leitungswasser dazu.
das wars dann oft auch schon:

ein letztes toastbrot. prost! tot.

amouröses - teil 4

ja wer kennt sie nicht, die typen, die auf der reeperbahn vor den amüsierschuppen stehen und versuchen, die passanten in ihr etablissement zu locken. und einer...

...sagte, dass die sauereien bei ihnen noch viel rauer seien!

glühbirne - teil 1

endlich mal ein schüttelreimchen, welches thematisch in die kategorie wenig erhellendes passt:

die stadtwerke bestimmen meine wattstärke

amouröses - teil 3

manchmal ist das leben einfach kein zuckerschlecken:

lutsch mir mal mein rohr, inge, dann kriegst du neue ohrringe.

urlaub - teil 2

nun bin ich zurück aus italien.
dort war unglaublich gutes wetter, hier ist unglaublich schlechtes wetter.
zusammenfassen kann man dies folgendermaßen in einem schüttelreimdrama um mallorca-akne und strickwaren:

am strand kriegt man solarpocken,
in deutschland trägt man polarsocken.

urlaub - teil 1

wir haben eine woche betriebsferien.
und hier noch ein gruß von der autobahn:

porschefahrer sind an und für sich forsche paarer!

grüße vom mundschenk - teil 3

eine weitere weisheit aus dem bierbraugewerbe:

bier ist besser als tollwut, weil’s wohltut!

aggrobatik - teil1

der ausruf verzweifelter bürostuhlakrobaten:

ich bin es auf dem hocker leid, ich brauch ein wenig lockerheit!

kulinarisches - teil 3

paul bocuse und eckhart witzigmann können sich hiervon eine scheibe abschneiden, denn so mancher koch kennt unkonventionelle mittel und wege um in der hektik, die gerne in der küche eines sternerestaurants aufkommt, doch noch die knödel und somit den ruf des hauses zu retten:

zerfall'ne leberklöse? – ein problem das ich mit kleber löse!

familiengeheimnisse - teil 2

manchmal ist mutti einfach die beste:

den umgang mit dem buttermesser beherrschte meine mutter besser.

crash - teil 1

dental-chirurgische eingriffe sollte man nur von fachkräften durchführen lassen:

beim unfall mit der zackenbahn verlor ich einen backenzahn

amouröses - teil 2

fraglich natürlich, ob das nun amourös ist; das liegt mal wieder - wie so vieles - im auge des betrachters:

nehm mich auf dem biertisch, wenn du ein echtes tier bisch

familiengeheimnisse - teil 1

auf familienfeiern erfährt man manchmal die wunderlichsten dinge.
so zum beispiel dies:

man glaubt es kaum, denn meine schwester, ist hobbymäßig schweinemäster

grüße vom mundschenk - teil 2

und wenn der mundschenk, dieser lümmel zu fröhlich nachschenkt, dann - ja dann - passiert das:

es hält mich kaum mein wadenbein, trink ich zu viel vom badenwein.

erbrochenes - teil 3

und das passiert, wenn es dem beifahrer auf der rückbank schlecht 
wird, da er keinen reisekaugummi dabei hat und wahrscheinlich 
noch während der fahrt liest, obwohl er doch weiß, dass er einen 
empfindlichen magen hat. und schwupp di wupp ist schon die fahrerin vollgereiert.
kann passieren, ist aber scheiße.

die gesamte magengrütze hing ihr in der kragenmütze

wenig erhellendes - teil 1

ich weiß nicht, ob das so ist, oder auch nicht. vielleicht sollte man eine umfrage machen zu folgender these:

leute die beim kacken niesen schlafen gern mit nackenkissen

aggression - teil 1

man stelle sich nun vor, dass der streit aus "würstchen - teil 1" eskaliert. nach der ankündigung der colts zieht der zweite mit und sagt:

komm ich mit dem hackebeil, bleibt dir keine backe heil!

ein klassischer fall von wettrüsten. man darf gespannt sein, wie die ganze sache ausgeht!

kulinarisches - teil 2

gustatorisches sampling ist in der modernen küche keine seltenheit
mehr. man kann auch getrost traditionell-bayowarische kost mit fernöstlichen elementen kombinieren.
sieh an:

warum ich jetzt den wok bürste? Ich mach süßsaure bockwürste!

würstchen - teil 1

der ein oder andere grill-fanatiker kann es nicht leiden, wenn ein anderer seinen platz hinterm kugelgrill einnehmen möchte. nicht selten gipftelt dieser zwist in roher aggression unter androhung von waffengewalt:

gib mir jetzt die holzkohle bevor ich meine colts hole

harte worte - teil 1

und da sitzt man an der bar, charmant und irgendwie auch total flippig und was muss man sich anhören?

du hast zwar tolle modelzähne doch leider eine zottelmähne

na, da weiß man dann auch nicht mehr weiter. ab zum friseur, denkt man sich vielleicht.

amouröses - teil 1

aus dieser binsenweisheit resultierte schon das ein oder andere mal in der geschichte der verzweifelte griff zum binsenkörbchen:

nach einmaligem begehren folgt selten das gebähren

erbrochenes - teil 2

geburtstage sind was wunderbares, doch leider stellt sich oft am morgen nach einem ausgelassenen gelage heraus, dass man mal wieder elementar über die stränge geschlagen war:

nach dem wilden reinfeiern, musst ich morgens fein reiern

werbeslogans für hundenarren - teil 1

der verein deutscher pudelfreunde sollte gassi-ausflüge in die sachsen-anhältische provinz mit folgendem slogan anpreisen:

wir fahren wochenends nach bitterfeld weil hasso da viel fitter bellt

erbrochenes - teil 1

auch in den unangenehmsten situationen sollte man immer darauf achten, haltung zu wahren:

wenn man kopfüber brocken lacht, hängts meistens in der lockenpracht!

grüße vom mundschenk - teil 1

ein wochenendausflug in die älteste stadt deutschlands inspirierte 

mich zu folgender zusammenfassung:

der wein, den wir tranken, lies uns schlimm durch trier wanken

kulinarisches - teil 1

von menschen, die nicht gerade freund der experimentellen küche sind und auch nicht viel zeit am heimischen herd aufwenden möchten, kann man hin und wieder folgenden satz hören:

greif mal in dein säckchen puppe und gib mir eine päckchensuppe!

klerikales - teil 1

mönche haben obenrum meistens schwarze roben um

erste worte

wenn reden laufen ist und sich verreden stolpern, dann wird das hier alles sowas ähnliches wie slapstick. so ist der plan. hier wird geschüttelt.
und jetzt noch ein geschütteltes geständnis:

ich hab latent talent!