drama! drama! drama! - teil 1

bekanntermaßen bin ich ein heuli. ich gebs zu! und auch mückenstiche können zu einem großen themenkomplex aufgebauscht werden. frau müller und frau leser können ein liedchen von singen! (gelle?)

es reißt der schmerz in stücke mich, aufgrund der fiesen mücke stich!

schmutz - teil 2

dirty talking? nichts für saubermänner! aber der lutz, der alte schmutzfink ist natürlich wieder am start. war ja klar.

er flüstert ins ohr mir worte voller schmutz leise,
bevor aus dem bette ich den lutz schmeiße!

ADHS bei bergsteigern - teil 1

reinhold messner soll einem journalisten ein interview geben. wirklich funktionieren tut dies nicht, denn herr messner ist so hibbelig, dass er immer von einer stelle zur anderen läuft; ruhelos umherr geht. dem journalisten ist es irgendwann zu dumm, er bekommt keine antworten auf seine fragen. drum sagt er zu herrn messner:

es macht doch keinen sinn zu hetzten, ich bitte sie sich hinzusetzen!

infomüll - teil 1

dass es viel müll gibt, der über das fernsehen und das radio verbreitet wird, ist ja hinlänglich bekannt. für viele informationssüchtige menschen stellte die erfindung des podcasts eine erhoffte befreiung aus dem infomüllberg dar, da sie dachten, sie könnten nun sendungen zu den unterschiedlichsten themen hören & sehen. und das alles wann sie wollen und wo sie wollen! die ernüchterung folgte bald:

wieviel kot passt in ein podcast?

kulinarisches - teil 25

ein meeresfrüchtesalat in allen ehren, aber wenn man von gammeln redet, wenns um delikate krustentiere geht, kann der appetit fluchs vergehen:

alles was am grund der see gammelt hab ich für dich gesammelt

stilles örtchen - teil 3

darmträgheit ist auch für tiere eine schlimme sache. wenn sich nichts bewegen will, so muss jemand beim abführen helfen:

der hund war seiner not entkommen, sie hatten ihm den kot entnommen

kulinarisches - teil 24

gestern aß der hagen möhren, man kanns in seinem magen hören

sonnenschein - teil 1

ein reim der jetzt nicht unbedingt jedem schüttelreim-anspruch genügt, denn bilingual (obacht: endreim englisch).
ich find ihn trotzdem gut. viel spaß dabei:

im urlaub werd ich tanzen, rennen und mir meinen ranzen tannen

r.i.p. - teil 2

heinrich heines verzweifeltes flehen im sterbebett aka matratzengruft:

gott! er fleht, ob's nicht ein bißchen flotter geht.

der arme heinrich (höhö) lag ja schließlich acht jahre ab, vielleicht haben sich deshalb diverse dekubiti an seinem hinterteil gebildet.

dress for the moment - teil 7

fliegende dreckstierchen, wohin man schaut. die motten haben die macht über den haushalt gewonnen und fressen sich durch pullis, schals und bettzeug.
der edinburgher austausstudent hat nur eine sorge:

ich weiß nicht, wie ich meine schottenmütze vor den fiesen motten schütze

soziale probleme und zeug - teil 2

ein abendsuff in der kneipe um die ecke läßt die sorgen verschwinden und den trinker den blick für die realität verlieren. doch irgendwie schwant ihm, dass sorgen wenn man sie mit alkohol bekämpft nicht aufgehoben sondern lediglich aufgeschoben sind:

heut mach' ich mir keine sorgen mehr, dafür dann wieder morgen sehr

dress for the moment - teil 6

stern.tv machte (wahrscheinlich) wieder eine unheimlich interessante reportage zum thema travestie. eine investigativ äußerst hochwertige geschichte, wie man sich denken kann.
bei einem interview kam dann (vielleicht) folgendes statement von einem bei seinen travestie-shows begleiteten travestie-künstler:

ich hab nen kleinen - leider, drum trag ich gerne leinenkleider

hirngrill - teil 1

seit dem frühen vormittag wandern ulla und hans über die schwäbische alb. das wetter ist wunderbar und die sonne scheint herunter und den beiden ins gesicht. hans hat leider vergessen, einen hut mit zu nehmen. er hat nämlich sehr lichtes haar und die sonne bescheit in der zwischenzeit schon bedenklich lange seine platte. da muss ein weniger sonniger platz gefunden werden:

ich habe einen matten schädel, drum muss ich in den schatten, mädel.

naturbursche - teil 1

da denkt man immer, schäfer und hirten seien naturburschen, die sich von nichts so schnell angst einjagen lassen. schließlich verbringen sie beinahe ihren gesamten tag im freien mit der natur - mit tieren. und dann sowas:

in die ecke sich der schäfer kauert, weil’s ihn vor nem käfer schauert.

olfaktorisches - teil 7

auch wenn die haushaltskasse nahezu leer ist, kann man mit wenig aufwand - beispielsweise zwiebeln und bohnen - für überraschende effekte (und affekte!) sorgen.
man ist auf einem runden geburtstag eingeladen und weiß nicht, wie man zum programm beitragen kann?
hier ein todsicherer tipp:

dank würziger fürze geb ich deinem vierziger würze!

das große krabbeln - teil 1

hygiene ist nicht jedermanns sache, doch ob man es glauben möchte oder nicht, sie hilft! sowohl um das eigene wohlbefinden zu steigern, als auch um das verhältnis mit dem umfeld einfacher und weniger geruchslastig zu gestalten. eine saubere sache, wenn man so will. deshalb hier der appell an alle sauberkeitsmuffel:

du solltest deine möse baden, sonst krigest du da bald böse maden.

atonal - teil 1

ein mieses konzert, welches nicht in guter erinnerung bleiben wird:

es sang beim konzert die schöne tief und es waren auch die töne schief!

kraftvoll - teil 1

ätherischer firlefanz ist nix für schmidt und auch nicht ein erbärmlicher toter-fisch-händedruck, denn:

schmidt mag es mit schmackes!

die supernase - teil 1

da war plötzlich die hingabe dahin, denn es war wohl doch ein wenig zu viel zinken im spiel:

was ich in meinem nacken hasse? deine feuchte hakennase!

amouröses - teil 35

soso, olálá:

wenn ich mit dem malte kuschel regt sich meine kalte muschel

r.i.p. - teil 1

friedhofs-weisheiten:

wenn man die kiste herbe stemmt, liegt einer drin im sterbehemd.

einmal berühmt machen, bitte - teil 1

sarah hat ein buch geschrieben. und sarah möchte, dass es bekannt und sie berühmt (und reich) wird. leider kennt sie niemanden, der ihr dabei helfen könnte, so dass sie beschließt, einfach mal in darmstadt bei p.e.n. vorbei zu schauen, und dem hellmuth karasek, den sie aus dem fernsehen kennt, ihren roman in die hand zu drücken.
so steht sie also an der pforte:

da fragte dann die sarah keck, "wie komm ich zu herrn karasek?"

ein bißchen frieden - teil 4

besichtigungstermin in der weltraumbasis:

die rakete, die wir auf den stern feuern kann man von hier aus fernsteuern.

loch im kopf - teil 1

baby, die straße hat mich erzogen - straßenkämpfe fordern ihre opfer! vielleicht ging es nur um einen flummi aus dem spielzeugautomat - wirklich rekonstruieren kann man nicht mehr, weshalb der eine plötzlich seine knarre zückte. jedenfalls ist sein kontrahent jetzt löchrig wie schweizer käse (wie man in gauner-sprech so sagt) und zusätzlich mausetot:

der bestatter meinte, man solle ihm nicht den schopf küssen, denn er sei entstellt von vielen kopfschüssen

gealterte lehrkörper - teil 1

die in die tage gekommene professorin soll eine hilfsperson an die seite gestellt bekommen - der lehrstuhl spöttelt schon, dass sie nicht mehr so ganz bei sinnen sei und immer mal wieder was verschusselt. als an sie herangetragen wird, wie die planung denn so ausschaut, ruft sie:

ich wünsch mir einen zarten hiwi und keinen harten zivi!

stilles örtchen - teil 2

mit kleinkindern einen umzug hinter sich zu bringen ist sicherlich kein kinderspiel. überall rennen sie herum, ziehen dinge wieder aus den kisten oder stecken vielleicht selbst plötzlich in einer großen, mit "küche grob" beschrifteten pappschachtel.
besser ist es doch, wenn die kleinen eine beschäftigung finden, die sie völlig einnimmt, während mutti und vati die übersiedlung in eine neue herberge vorbereiten.
so erzählt der vater nach dem umzug seinen freunden:

sie pissten, kackten, während wir die kisten packten.

nun ja, es gab schon mal bessere reime....

give me names - teil 1

der pfarrer ist ganz aus dem häuschen, kommt doch eines seiner schäfchen in die bibelstude und stellt sich mit ihrem außergewöhnlichen namen vor. rosalinde heißt die gute. der pfarrer sagt:

bei so 'nem schönen eigennamen, muß ich mich verneigen. amen!

reimchen mit städten - teil 2

und auch das ist verständlich:

der marlies war in lahr mies

reimchen mit städten - teil 1

seeluft soll gesund sein; sich übergebend über der reling eines hafenrundfahrtschiffes zu hängen ist aber kein eindeutiges zeichen für top-gesundheit. auch nach verlassen des schiffs waren die beine weiterhin wackelig. deshalb bleibt die erinnerung an die ostsee negativ besetzt:

es war in wismar wo es mir so mies war

grüße vom mundschenk - teil 15

seine eigene leber zu zersetzen ist die eine sache, doch zudem unbescholtene tierchen mit ins verderben zu reißen ist die andere (und natürlich schlimmere). alki-alfred sitzt in der eck-kneipe und bestellt sich zwei pils - eins für sich, eins für wuschi, seinen schäferhund-chiwawa-mischling. der schankwart faucht alfred an:

jetzt wird es mir zu bunt hier - es trinkt sogar dein hund bier?

ich mach in mathe - teil 1

die wissenschaft dem volke nahebringen! so dachten es sich wahrscheinlich die organisatoren der mathematikvorlesungen auf dem tübinger holzmarkt. die aktion, die vom 9. bis zu 13.6. im rahmen des wissenschaftsjahres 2008 - des jahres der mathematik - stattfindet, lockt mathematikstudenten und auch das gemeine fußvolk an.
mich verleitet es zu einer neuen und vor allem bahnbrechenden schüttelreim-idee: mathematische schüttelreime!

hier isser: 69 - 96. wahnsinn!

wunderliche tierwelt - teil 1

wunderliche welt, wunderliche tiere. mini-pig und mini-shetty bekommen ernst zu nehmende konkurrenz im kleintier-sektor. ein kleiner auszug aus einem vortrag eines meeresbiologen über bisher unentdeckte meeresbewohner:

die klitzekleinen schalnuss-wale, passen in ne walnuss-schale.

geschwisterliebe - teil 1

der fall kain gegen abel wurde kürzlich erneut aufgerollt. dabei hat sich herausgestellt, dass die landläufige meinung, kain hätte abel erschlagen schlichtweg falsch ist! nach einer exhumation und einer erneuten untersuchung durch einen gerichtsmediziner (war's wohl quincy?) kam ans licht:

es erdrosselte kain abel; er benutze dazu ein kabel!

schnarch - teil 1

nicht jeder findet debatten im bundestag richtig spannend:

marla pennt im parlament!

dress for the moment - teil 5

geschichtsbücher aufgeklappt! heute lernen wir etwas über homer, den antiken dichter:

homer trug pullis aus mohair!

(das alte fashion-victim)

tolle haare - teil 1

hans war beim friseur und hat sich die mähne pflegen lassen. bis vorhin hatte er noch ein filziges und schuppiges gestrüpp auf dem kopf getragen. nun, nach mehreren pflegespülungen und der behandlung seiner versplissten haare schimmert und glänzt seine matte. man muss schon fast eine sonnenbrille tragen, um den shine und glow ertragen zu können:

na klar hans, ich bewunder deinen haarglanz

schön trinken - teil 1

hui, da hagelt aber es wieder komplimente auf dem gomaringer schützenfest:

"warom i so viel bier zisch'? weil du halt echt koi zier bisch!"

jenseits ständer – teil 2

sören, der neue praktikant wurde beim radiosender eingestellt, obschon er an einer unangenehmen art des priapismus leidet. das sei doch kein problem, so der redaktionschef - der selber ein lüsterner halunke ist und sörens situation - obwohl diese doch irgendwie ganz anders ist - sehr gut nachempfinden kann.
nach ein paar wochen stellte sich jedoch heraus, dass sörens krankhafter dauerständer doch zu verwirrung und verwunderung vor allem bei der weiblichen belegschaft führt. also muss der redaktionschef doch ein gespräch von mann zu mann mit sören führen:

die mädels aus dem sender stören sich an deinem ständer, sören!

amouröses - teil 33

auf der alm da gibt's kei sünd? pah, fehlanzeige:

er hat sie erst mal scheu gehoben und sie dann im heu geschoben!

kulinarisches - teil 23

großmutters weisheiten:

ißt du zu viele waldbeeren wird sich dein magen bald wehren!

beim arzt - teil 1

ernst maier bepflanzte letztes wochenende seinen garten neu, schnitt die hecken zurecht und zupfte das unkraut aus , welches sich in frühlingsfreude zwischen den steinplatten seines gartenweges herausdrückte. dabei stach im eine fiese fliege in den hintern. der stich schwoll derartig an, dass herr maier kaum noch seine hose über den allerwertesten gezogen bekam. seine frau sigrid schickte ihn gleich montags zum arzt, damit dieser sich den entzündungsherd mal anschaut.
doch anstatt des arztes kümmert sich die nette arzthelferin um den gestochenen hintern.
herr maier gibt der jungen dame anweisungen wie die behandlung ablaufen soll:

ich werde mich jetzt bücken miss, dann behandeln sie den mückenbiß

stilles örtchen - teil 1

ein russischer toilettenhersteller wirbt auf der sanitär-messe mit folgendem slogan für seine neue toiletten-reihe:

so kacken kosaken!

la boum - teil 1

peter hat nach langer zeit der arbeitslosigkeit einen neuen job ergattert. er ist nun als bombenentschärfer bei einer bombenentschärfungsfirma angestellt. berufserfahrung bringt er keine mit, aber seine unbefangene und positive art hat seinen neuen chef sofort von ihm überzeugt.
bei seinem einstellungsgespräch sagte er zu ihm:

einen plan zum waffen entschärfen werd ich spontan beim schaffen entwerfen

stress im büro - teil 1

regine ist genervt, denn ihr kollege hans hat sich mal wieder krank gemeldet - komisch nur, dass er noch zwei wochen zuvor erzählte, er würde gerne zu seinen verwandten nach holstein fahren. jedoch hatte er keinen urlaub bekommen. jetzt ist er also krank - soso!
sein schreibtisch biegt sich bis zum boden mit unterlagen und akten, die dringend und vor allem auf termin bearbeitet werden müssen. so sagt regine zu hilde, der dritten im büro:

kümmer dich um meine sachen, ich muss nämlich seine machen!

amouröses - teil 32

lieschen macht sich sorgen um den nächsten beichttermin beim dorfpfarrer:

wenn weiter ich so steht buhle gibts trouble bald im betstuhle

amouröses - teil 31

dorfluder lieschens liebes-philosophie:

meinem traumboy bleib ich bis zum nächsten baum treu

bravo bene - teil 1

der papst beim ortstermin in hamburg. gerne kuckt er sich die stadt an, kommt ja selbst aus deutschland, wenn auch aus bayern. als ihn der bürgermeister dann auf den kiez schleift, ist aber für das kirchenoberhaupt schluss mit lustig. zwei damen aus dem horizontalen gewerbe kommen aus ihren etablissements heraus, gehen auf ihn zu und möchten gern mit ihm reden.
da sagt bene brüskiert:

euch mädels aus den schandhütteln werd ich nicht die hand schütteln!

krumme dinger - teil 6

knacker-kurt wurde von der polizei auf der straße aufgegriffen; er hatte unnatürlich viele dessous in seinen taschen, das hat die ordnungshüter stutzig gemacht und mal genauer nachgefragt, was denn da los gewesen sei. er habe einen bruch gemacht, gibt er schließlich zu. habe gerade nach schmuck und wertgegenständen suchen wollen, habe sich durch die unterwäscheschublade gewühlt, weil er da die klunker vermutete. leider sei dann die hausdame aufgewacht:

"als ich stand am wäschefach wurde schon die fesche wach."

daraufhin habe er sich, mit allem was er gerade in der hand gehabt habe, schleunigst aus dem staub gemacht. den rest der geschichte kennen die polizisten ja...

amouröses - teil 30

das internet bietet für jedes bedürfnis die richtige seite:
pete hat das auch schon gemerkt, treibt sich auf schmierigen seiten rum und schaut sich leicht bekleidete girls in verfänglichen posen an:

und beim nächsten doppelklick wird ihm schon der kloppel dick

kulinarisches - teil 22

die nouvelle cuisine kommt immer wieder mit den abgefahrensten neuerungen im kulinarischen sektor daher:

stell dir vor, man präße kot und äße es statt käsebrot

dress for the moment - teil 4

klaus hat den fehler begangen, seinen bescheuerten wg-mädels zu sagen, dass er heute abend ein blind-date - arrangiert über eine zeitungsannonce - hat.
die mädels machen sich schon wilde gedanken, wie sie den armen kerl stylen und dekorieren können. da sagt susi, die für die latinstyle-variante eine lanze brenchen möchte:

wir putzen dich ganz klasse raus, dann nennt man dich den rasse-klaus!

kulinarisches - teil 21

marktschreier auf dem hamburger fischmarkt bewirbt seine frisch gefangenen meeresgetiere:

wir haben 100 fische an der zahl, darunter sprotten, zander, aal!

klare ansage - teil 1

das ist doch mal ne ansage, statt diesem ständigen rumgeeiere:

ich lad dich ein in die pizzeria, doch denn ich will an deine ritze, pia.

omi mortem - teil 1

bei möllers ist die oma gestorben. und nun? was soll man tun? ab zum pastor, der weiß da bescheid! doch obacht, merkt die tochter an, denn diese kennt aufgrund diverser tätigkeiten in der kirchengemeind die strukturen der örtlichen kirchengemeinde und weiß zudem, dass die angetraute des pastors eine unangenehme beißzange ist. so warnt sie ihre eltern:

bei trauerfragen muss man seine frau ertragen!

die gute alte zeit - teil 1

vati stürmt ins jugendzimmer. die kids haben mal wieder die musik elementar zu laut aufgedreht und die doors tönen und schrabbeln aus den boxen in den hormonüberfluteten raum. da fühlt sich der herr papa an seine eigene jugendzeit erinnert, spielt eine runde luftgitarre und shouted out loud:


es ist schon ein paar jahre her, da hatt ich lange haare - yeah!

peinlich! - so denken seine kinder still bei sich.

mehr licht - teil 1

die frischgebackenen eltern sind entsetzt, dass sie ihren kleinen buben nicht in der wiege schlummern sehen können. ist ja auch ganz schön dunkel - aber kucken wollten sie schon nochmal kurz nach ihm. drum meint der stolze, frischgebackene papa:

ich sehe unsren leon nicht, drum knips ich an das neonlicht!

kulinarisches - teil 20

nein, nicht nur die fernöstliche küche kocht mir glutamaten! auch beim griechen um die ecke ist man nicht gefeit vor geschmacksverstärker-überdosen. dies kann ungeahnte auswirkungen auf die sinneswahrnehmungen haben:

nachdem ich aß den grillteller sah ich dann den till greller!

grüße vom mundschenk - teil 14

wenn es irgendeinen interessieren sollte, was ich heute nach feierabend machen werde:

bei mir gibts nachher mai-bier!

traurig putzen - teil 1

heute früh habe ich eine sehr traurige putzfrau auf dem flur getroffen. sie feudelte den boden und machte dabei ein betroffenes gesicht. den boden putzte sie mit den salzigen tränen, die aus ihren betrübten augen fielen.

es hat doch keinen wert, dass man beim weinen kehrt!

familiengeheimnisse - teil 4

der ehemann, der zunächst ganz mutig und prahlend seine frau in den kreissaal begleitete, sitzt jetzt beim verlauf der geburt ganz schön blass in der ecke. schweißperlen stehen ihm auf der stirn und auch sonst macht er nicht gerade den entspanntesten eindruck.
nach einer weile steht er auf und sagt:

oh dreck! wehen, ich muss mich weg drehen!

dress for the moment - teil 3

manche menschen haben den aufsprung auf den aktuellen style-zug leider verpasst und laufen durch die straßen wie arsch und friedrich. manche von ihnen haben sich einer einzigen farbe verschrieben; in meiner parallelklasse in der mittelstufe gab es beispielsweise ein mädel, welches sich komplett der farbe grün verschrieben hatte. wie ein kleiner frosch saß sie so da zwischen all den anderen schülern im klassenraum. *quak*! die ludmilla machts ähnlich aber schon beinahe komplementär.

ludmilla trägt mit mut lila!

amouröses - teil 29

der barkeeper ist erstaunt und glücklich, da die best frutte in town - angie - sich zu ihm über den schanktisch lehnte und ihm ein unanständiges angebot ins ohr wisperte...

das mädel an der theke haucht, dass sie später mit mir in die hecke taucht.

amouröses - teil 28

bei einem glas bier offenbaren sich immer wieder heimliche vorlieben:

der alte landkutscher, enpuppte sich als cunt-lutscher.

kulinarisches - teil 19

udo the undertaker, wie ihn seine freunde nennen, betreibt seit 3 jahren ein restaurant an der nordsee. davor war mit dem bestattungsunternehmen, welches er von seinen eltern übernommen hatte, mit pauken und trompeten pleite gegangen, da er nach der übernahme frischen wind in das geschäft bringen und party-begräbnisse anbieten wollte. das kam in dem dörfchen nicht so gut an und alle die starben ließen sich von einem anderen unternehmen unter die erde bringen.
dies alles nur als randinformation.
denn seine zeit als bestatter hat auch auswirkungen auf sein agieren in der küche. so lautet seine maxime bei der fischzubereitung:

richtig guten, weichen lachs bekommt man nur mit leichenwachs.

erkenntnisse - teil 2

geographen-slogan:

jede karte vom gelände hat unten ne legende!

kulinarisches - teil 20

auf eine gute kinderstube ist zu achten; ebenso auf die allgemeinbildung der sprösslinge.

sie brachte ihrem sohne bei, was denn eine bohne sei.

amouröses - teil 27

die mädelsgang trifft sich à la sex and the city jeden donnerstag bei ihrem lieblingsitaliener, tauschen ihre geschichten aus und diskutieren die in und outs der letzten woche. mandy, calista und ann-marie wundern sich ein wenig, als paula mit einem schleier vor dem gesicht das restaurant betritt. tun aber, als sich paula zu ihnen an den tisch setzt, als ob das keine verwunderung bei ihnen hervorrufen würde. nur kathi hat schon die ganze zeit ein wissendes lächeln auf dem gesicht. als paula frühzeitig geht, weil sie noch einen termin im nagelstudio hat, stürzen sich die anderen drei auf kathi, beugen sich schnell und interessiert zu ihr über den tisch und fragen, was das denn nun schon wieder für eine aktion von paula sei.
daraufhin sagt kathi:

"sie wurde bei nem dreier geschlagen, deshalb hat sie eben nen schleier getragen."

trude dreht durch - teil 1

tante trude wird immer von den zwei söhnen ihrer schwester hilde verarscht, die arme. irgendwann platzt ihr doch tatsächlich der kragen; sie zerknüllt das geschirrtuch, wirft es auf den küchenboden und schreit die beiden saubengel an:

"ach neffen, müsst ihr mich denn nachäffen?"

e-manuell - teil 1

das könnte eine frage an das dr. sommer-team sein:

ist es schandhaft, wenn man's zum orgasmus nur mit hand schafft?

licht und schatten - teil 1

die zwei bauarbeiter günni und pete sollen auf der baustelle auf der sie gerade arbeiten, die holzlatten umschichten.
ein stumpfsinniger auftrag, der aber trotzdem ausgeführt werden muss.
irgendwann, nach ca. 72 latten, sagt pete zu günni:

wenn wir von links nach rechts die latten schichten, wird sich links der schatten lichten!

fast schon philosophisch!

ein bißchen frieden - teil 3

nicht zwingend will sich der junge soldat als kanonenfutter der bundeswehr verheizen lassen.
bisher lebte er ganz gern und würde auch versuchen wollen, diesen zustand ein bißchen beizubehalten. 
deshalb schreibt der junge soldat einen brief an seinen vorgesetzten, 
da er sich von einem einsatz befreien lassen möchte. so schreibt er:

trotzdem ich bin ein feldwebel hab ich ein starkes welt-faible!

pi-pa-porno - teil 1

filmrezensionen sind eine kunst für sich. so schlecht der schinken auch gewesen sein will, ist der kritiker dem regisseur wohlgesonnen, wird er doch noch ein paar positive dinge hervorkehren können. man könnte sich folgendes fazit einer filmkritik über einen porno-epos vorstellen:

der film hatte schwerere mängel dafür aber mehrere schwengel!

amouröses - teil 26 (promi-edition)

der bildreporter, der gestern das bild von angela merkel mit dem schwein machte setzte sich nach dem erfolgreichen schnappschuss der regierungschefin in ein café und hörte das gespräch mit, welches zwei frauen am nebentisch führten. die eine hatte eine theaterzeitung in der hand und blätterte halb interessiert/halb gelangweilt durch.
plötzlich beugte sich die andere über das heftchen, schlug wieder zwei seiten zurück, 
zeigte auf einen struppelhaarigen mitvierziger und sagte:

das ist der herr schlingensief mit dem ich mal in singen schlief!

angie joggt - teil 1

angela merkel joggt seit geraumer zeit jeden morgen mit einem kleinen rosa schweinchen um den reichstag herum.
ein bildreporter hielt das ganze spektakel photographisch fest und untertitelte:

sie rannte mit dem ferkel mit das hält unsre frau merkel fit

fremdgeschütteltes - teil 2

heute ist jörg mit schütteln dran:

wie meinte ein mensagänger kürzlich (vor die österliche wahl der deutung des
geschmacks von poridge oder russischen eiern gestellt):

bevor sie hier jetzt eier braten
tu ich lieber brei erraten.

das tatort-feeling - teil 3

mario kopper kommt mit fettigen haaren und einem spitzer spaghetti-sauce am mundwinkel am von der spusi abgeflatterten tatort an und sieht seine kollegin schon bei der arbeit.

dieses mal sind sie einem für die mordkommission untypischen verbrechen auf der spur:

da kniete lena odenthal über einem toten aal.

ein bißchen frieden - teil 2

das sind doch mal unterstützenswerte wünsche.
entgegen dieser ständigen weltuntergangsscheiße.
macht einen auf dauer ja auch nur depressiv.
deshalb:

ich hoffe, dass die heile welt bei uns noch eine weile hält.

aggression - teil 5

ja mensch, nur weil ich der guten frau ausversehen einen drink über den latz gekippt habe,  
muss sie ja nun wirklich nicht so ausflippen. völlig überspannt die gute.
vielleicht mal an die ostsee? seele baumeln lassen?
mit den zehen kringel in den sand malen und ein gutes buch lesen?
schließlich ist ein buch ein garten, den man in der tasche tragen kann!

irgendetwas hat sie ihr naturell völlig verändern lassen. früher ruhig, still und unscheinbar, nun schreit sie mich an, als würde es kein morgen geben. für sie oder für mich? fraglich.
naja, lassen wir sie sich ausschreien, vielleicht hilft es ihr ja.

die einstig schwache röhrt, dass sie mir kräftig rache schwört!

amouröses - teil 24

hildrud klagt ihrer freundin regine ihr libidöses leid.
nach ein paar jahren ehe auf dem buckel der liebe kann das schon mal vorkommen:

ob ich noch seiner liebe trau?
seit geraumer zeit sind seine triebe lau!

fremdgeschütteltes - teil 1

heute geht's los mit der neuen kategorie "fremdgeschütteltes"!

hier der erste reim von wolfgang der sich hier "wo" nennen möchte:

altbayrische sodomisten-weisheit:
geil, wenn i en duschkopf
hinten in die kuh stopf'.
doch kneif' i nie ihr euter - mei,
sonst gibt's eine meuterei!

erbrochenes - teil 4

super tipp vom gastroenterologen:

sind beim kotzen deine brocken rot, iss' lieber nie mehr roggenbrot!

schnipp-schnapp rübe ab - teil 1

nicht nur mit regenten wurde zu zeiten der französischen revolution wenig zimperlich umgegangen.
auch köche, die vornehmlich königshausfreundliche kost zubereiteten - königsberger klopse, prinzenrolle - wurden bei der staatsumwälzung mit dem tode bedacht.

er war ein meister an der schöpfkelle, jetzt liegt der hals ihm in der köpfschelle*


*köpfschelle: vorrichtung am unteren ende der guillotine, in die man bequem den hals legen kann, somit der schädel sauber vom körper getrennt wird.

pumpen - teil 1

affirmation zum körperkult wohin man schaut. 
letzhin sah ich beim schlendern durch die stadt eine neue muckibude.
man kam garnicht drum herum das leuchtend bunt beschriebene schild zu lesen,

da stand in majuskeln "JA! MUSKELN!".
 

jenseits weisheit - teil 1

na da hat der totengräber günni wieder eine unglaubliche weisheit auf lager:

tust du in der gruft liegen, wirst du ganz schlecht luft kriegen!

die gewinner

die jury (ich) hat sich entschieden und die gewinner stehen nun fest.
zunächst möchte ich noch sagen, dass es wie auch an weihnachten eine große freude war, eure reimchen zu lesen. es hat sehr viel spaß gemacht!
aber es war auch äußerst schwer, eine entscheidung zu treffen. habs trotzdem gemacht.

hier sind die gewinner:

platz 1 - dotiert mit zwei rhytmus- und percussionseiern geht an:
mirjam n. aus tübingen

osterfest bei der reichen erbtante. jene sagt, um die nicht sehr
brauchtumsbegeisterte verwandtschaft zur teilnahme zu motivieren:

"wer mir hilft beim eierfärben, der wird nach der feier erben."

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platz 2 - dotiert mit dem eierfärbespaßgerät "shake it" geht an:
josef s. aus wien

"die henne gackert wutentbrannt,
weil man ihr die brut entwand;
und die kinder aßen heuer
all die bunten haseneier."

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platz 3 - dotiert mit spannung, spiel und schokolade geht an:
sascha b. aus tübingen

ostern ist so einem hai ja eigentlich ziemlich egal, weil er sich weniger für gefärbte eier interessiert, sondern, wenn überhaupt, nur für surfereier mit surfer dran. doch nicht mal vegetarische haie können von gefärbten eiern überzeugt werden, denn für sie gilt:

"ein braver hai ißt haferbrei!"

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alle anderen einsendungen (die schüttelreime sind), werden nach und nach in der neuen kategorie "fremdgeschütteltes" veröffentlicht.

eines muss ich noch loswerden. dieses mal gibt es auch einen sonderpreis für konsequentes ad absurdum-führen der schüttelreim-konventionen. dieser geht an schalke (aka felix s. aus deizisau). anbei sein werk:

hallo racola,

ich hab da jetzt ja mal kein bock drauf, aber ich versuch mal wieder
mein glück.

such ich nach meinen eisterosern,
hab ich wenig mumzurosern,
dennoch hab ich grad kein bock auf den bettwewerb,
denn das ist schon deftigherb (andersherum heftigderb, das musst du
zugeben, das ist ein sensationelles wortspiel).
also jetzt langt mers goll und danz,
denn i kos eh besser als jeder feiner oder rranz...

give me names - teil 1

merkwürdige rollenspiele in der plattenbau-siedlung:

"sandy mag, wenn ich zu ihr mandy sag."

na, wenns das besser macht...weiter so!

titanic - teil 1

der wahre grund, weshalb rose beim unglück der titanic ihren geliebten jack ertrinken sehen musste? james cameron's tonmann hielt seine mikrophon-teleskopstange so, dass der entscheidente satz das mikrophon nicht erreichte (das ist noch nicht der grund). 
als nämlich jack so auf der tür hing flüsterte ihm ein anderer 
folgenden satz zu:

wenn ich dich jetzt so rette, darf ich an deine rosette?

daraufhin ließ sich jack von den wogen des meeres verschlucken. 
blöder kerl.  

krumme dinger - teil 5

panzerknacker joe ist seit jahren eingebuchtet und seit längerem relativ unzufrieden mit diesem zustand. gerne würde er wieder die luft der freiheit seine haare zerwühlen lassen, gerne würde er wieder über blühende frühlingswiesen laufen, sich jeverwerbungsesk rückwärts in eine düne fallen lassen und durch die strassen der hisingen metropolen schlendern. ganz nebenbei
wäre er natürlich auch nicht dem ein oder anderen krummen ding abgeneigt. doch wie kommt er nur raus aus dem knast? mutti hatte ihm schon vor einiger zeit einen kleinen kuchen gebacken, der neben einer kirschfüllung eine ganz besondere zutat unter dem baiser-deckel verbarg.
im schummrigen licht seiner zelle dreht er die feile in seiner hand und überlegt:

"verschafft es mir denn vorteile, wenn ich hier an dem tor feile?"

kulinarisches - teil 18

der fisch befindet sich schon im prozess des dünstens. eine beilage muss noch her, fällt der kochgesellschaft ein, die sich bei kai zu hause versammelt hat. (sie haben sich vom perfekten dinner inspirieren lassen, ziehen es jedoch vor, die menüs gemeinsam zu zaubern.)
da sagt uta:

"irgend jemand muss für kai's rochen noch fluffig frischen reis kochen."

erleben sie's einfach - teil 1

hitzige debatte über die wahl des telefon-anbieters. anja ist außer rand und band und schreit ihren mitbewohner an:

"ich spring dir an die kehle tom, wir gehen nicht zur telekom!"

gluttermück - teil 1

ein passendender slogan für den reproduktions-abend bei zátopek am 25.3.:

sie hat an ihrer brust den wicht genährt er hat sich dabei nicht gewehrt.

vaterliebe - teil 1

echte vaterliebe zeichnet sich bei vielen daddies dadurch aus, sich für seine kinder einzusetzen und jeden auszulöschen, der den kleinen auf dem spielplatz dumm kommt:

es ihm schnell der kragen platzt, wenn jemand seine plagen kratzt.

bergsport - teil 1

höhenangst ist eine unangenehme angelegenheit. vor allem, wenn man nur 1,10m groß ist, denn so ist die höhe relativ höher als für große leute. ist doch klar!
bei der besteigung des hügels [hier kann man frei einsetzen:feldberg, montblanc, broad peak, k2, österberg,...] spielte sich folgendes ab:

es wurde schnell dem zwerg bang, als ich ihn auf den berg zwang.

killerjob - teil 1

heute morgen klingelte das telefon. die sekretärin des zdf hauptstadtstudios war an der anderen leitung. johannes b. kerner wolle mich sprechen. ich war verwundert, nahm das gespräch aber an. ich solle für ihn einen job machen. aha, dachte ich bei mir, denn:

kerner will, dass ich für ihn den werner kill.

olfaktorisches - teil 5

im kinderhort stinkt es seit geraumer zeit schubweise ziemlich penetrant nach kinderfurz. obschon die kindergärtnerinnen immer fleißig an den hosenböden riechen, um dem geheimnis auf die spur zu kommen, haben sie das geheimnis nicht lüften können. sie berufen einen elternabend ein und stellen folgende frage:

wessen kind ist verantwortlich für diesen kessen wind?

erdwärme - teil 1

ja, ich weiß, das stimmt jetzt nicht so ganz und ein wahrer kenner des beiz-verfahrens, wird mir bei diesem reim auch energisch widersprechen. ABER sonst würde es sich ja nicht reimen. sinn und form sind bekanntermaßen zwei paar schuhe, bei denen es schön ist, wenn sie zusammenpassen; für mich ist das allerdings nicht obligatorisch.

sitzt du auf der bodenheizung, führt das schnell zur hodenbeizung!

kulinarisches - teil 17

hilde und knut stehen an der fleischtheke des aldis ihres vertrauens. am wochenende bekommen sie besuch von hildes schwester und deren mann. was man denn dann koche ist die frage, die nun zwischen hähnchenschlegeln und rinderhack aufkommt und fröhlich und wortreich ausdiskutiert wird. trude, die schwester möge es gern deftig, soviel stehe fest.
doch peter, der ehemann, sei im zuge einer handfesten midlife-crisis auf den fitnesszug aufgesprungen und bevorzuge eher fettarme schonkost. hilde sagt:

"mein schwager isst am liebsten schwein mager!"

darauf will rücksicht genommen werden beim anstehenden dinner, beschließen die beiden.

szenen einer ehe - teil 1

seine frau tobt wutentbrannt neben ihm (rumpelstilzchenesk). horst (der gatte) hat mal wieder entgegen ihrer vorstellungen gehandelt. was er letztendlich verbockt hat, bleibt im dunkeln; das kann so vieles sein: theaterkarten verlegt, milch überkochen lassen, rosenbusch falsch gedüngt, nachbarn unfreundlich behandelt, wer weiß das schon - man steckt ja nicht drin. 
jedenfalls reagiert er seit nunmehr 43 jahren immer gleich:

es furchtbar ihm die stirne dampft wenn neben ihm die dirne stampft!

grüße vom mundschenk - teil 13

folgendes reimchen ist gespickt mit lokal-patriotismus, oder sowas in der art. in esslingen steht der postmichel-brunnen, das sollte man für den reim vielleicht wissen, weil sonst denkt man, ich würde mir merkwürdige dinge um des reimes willen aus den fingern saugen. aber dem ist ja schließlich nicht so. nie!

ich sitze gern am postmichel, weil ich dort viel most pichel. 

türsteher-anekdoten - teil 1

sagt der türsteher zu seinem kollegen: 

jetzt lass doch endlich mal den saudi rein, er wird ja schon kein rowdy sein!