flatter, blaues band, flatter - teil 1

ratio trifft romantik, kultur auf natur und der verstand das vergnügen. ein freiluftaktivist, ein schrebergartenbesitzer wird einem großstadt-loft-bewohner nur schwerlich erklären können, warum ein leben mit und in der natur ein wunderbares ist. da stößt er auf zubetonierte ohren.

unberührt läßt es den harten geist, was leben in nem garten heißt.

stilles örtchen - teil 10

könnte in der gebrauchsanweisung eines bidets stehen:

einmal kalt spülen und den spalt kühlen.

krumme dinger - teil 11

menschenhandel ist kein schönes thema. da pennt man selig, plötzlich kommt eine truppe krimineller daher, packt einen an bein und armen und eher man aufgewacht ist und erfassen konnte, was denn gerade von statten geht, findet man sich auf einem schmierigen öltanker wieder, der einen auf den nächsten menschen-schwarzmarkt bringt. unschön.

ins boot ganz schnell die schleuser hiefen, die menschen die in häuser schliefen.

drama! drama! drama! - teil 11

manche menschen können wanderungen auf den tod nicht ausstehen. die stimmung läuft auch dann gefahr, zu kippen, wenn der selbsternannte leader der truppe orientierungslos durch die flora stapft und auf fragen, wie lange es denn noch dauere, bis man aus dem moor heraus sei, mit ungehaltenem ins-bart-genuschele reagiert. das man sich damit nicht nur keine freunde schafft, sondern schon bestehende freundschaften ernstlich gefährdet, ist den meisten nicht klar. umwege seien doch perfekt zur ortserkundung. manch einer der wandergesellschaft sieht dies nicht so und greint resigniert und halblaut:

ich wünschte mir, wir wären bald, raus hier aus dem bärenwald.

kulinarisches - teil 35

es gibt leute, die brauchen nicht viel und es gibt leute, die hätten schon gern was, wollen aber kein geld dafür ausgeben. dann wird zum beispiel billige marmelade gekauft und die hochwertigere der mitbewohner gegessen. oder es wird das gutriechende duschgel benutzt, welches im bad steht. wenn da schon eins da ist, dann muss man ja keins kaufen. klingt logisch.

ich kaufe keine teuren speisewaren, ich tu auf diese weise sparen.

amouröses - teil 57

wir begeben uns ganz easy wieder auf das vorgestrige niveau. ach hier mal wieder: oj je. ach wobei, heut finde ichs nicht so dramtisch. 

bei gedämpftem lampenschein lädt er sich 3 schlampen ein.

wie man in den wald hineinläuft, läuft man hinaus - teil 1

viele männer berufen sich immer und immer wieder auf ihren untrüglichen orientierungssinn. auch immanuel k. war davon nicht ausgenommen, wenn er vergeistigt durch die königsberger felder und wälder streifte. schließlich kannte er die umgebung wie seine westentasche. "landkarten? pah!", rief er gerne, "das ist doch nur was für schwuletten." immer und immer wieder kam es jedoch vor, dass die königsberger klopse, die die haushälterin extra für den philosophen mit viel, viel liebe gekocht hatte, erkalteten, da immanuel k. sich irgendwo verlaufen hatte.

"wann dürfen wir herrn kant erwarten?" - "spät! er liest doch ungern wanderkarten."

alter schwede - teil 1

herzlich willkommen, wir haben mal wieder das stammtischniveau erfolgreich erreicht. auch hier das obligatorische: oh je! nicht nur, dass der inhalt unter aller sau ist, der reim ist auch grammatikalisch nicht auf dem neusten stand.

urlaub kannst' in ländern stecken, wo sie nicht an ständern lecken.

ansturm auf das martyrologium - teil 1

papst benedikt hat keinen bock mehr auf selektion bei der heiligsprechung. heute ist er gut aufgelegt und will allen heiligsprechungskandidaten die vollendung vor gott zusprechen. teuer für die kirche und für den antragsteller. wollt ihr jemanden heilig sprechen lassen, so müsst ihr 50.000 € aus eigener tasche zahlen. den rest gibt die kirche dazu. feiner zug.

er rannte in die halle eilig, "heute sprech ich alle heilig!"

aggression - teil 10

peter und paul leisten sozialstunden in einer großküche eines vereins ab, da sie sich im frühjahr mit zwei anderen rabauken kloppten. peter und paul behaupten natürlich noch heute, dass sie im recht waren, dass die anderen sie angegriffen hätten, dass sie selbst im grunde genommen unschuldig seien. nun, trotzdem sitzen sie nun dort und putzen und schneiden gemüse. rita, die leiterin der einrichtung fragte die zwei jungs, was sie ausgefressen hätten. daraufhin antworten die beiden:

weil wir es zwei schurken gaben, müssen wir hier gurken schaben.

erkenntnisse - teil 12

ein erfrischendes bad im erschreckend kalten wasser:

wenn ich weiter hier im teich weile, erfrieren meine weichteile.

drama! drama! drama! - teil 10

der möbelrestaurator knut p. hat stress mit seiner frau. zur zeit ist er mit einem großauftrag betraut. er soll die 30 regalleitern der staatsbibliothek, mit deren hilfe die bibliothekare und bibliothekarinnen in den oberen regalböden bücher einstellen und rausholen, restaurieren, da ein sturz aus vier metern nicht im interesse aller beteiligten ist. knuts frau  jedoch scheint das körperliche wohl der bibliotheksangestellten herzlich egal zu sein, denn sie mosert, zetert  und schreit, weil sie ihren knuti kaum sieht in letzter zeit. 

resigniert fragt knut:

"wird an defekten schiebeleitern tatsächlich unsre liebe scheitern?"

wie machen das die tiere so - teil 9

grizzlybär sticht siamkatze:

die tiere mit den dicken fellen, bekommen kaum beim ficken dellen.

angst - teil 1

den gang entlang, rastlos, in eile. schweiß rinnt über die stirn, sammelt sich in den augenbrauen. die schritte schnell, links, rechts, links, rechts, stolpern, straucheln. immer schneller, immer schneller, den gang entlang. das handy aus der hosentasche, hastiges wählen einer nummer. die tür kommt immer näher, gesichtert mit einem zahlenschloss. tuten, dann ein klacken, am anderen ende der leitung:  

"hallo?" - "du musst mir helfen:

nenn mir schnell die zahlenkombi, ich flüchte vor dem kahlen zombi!"

kulinarisches - teil 35

hach, kochen kann so sinnlich sein:

ich erwärme leck're dosengerichte und rezitiere dabei rosengedichte

grüße vom mundschenk - teil 24

trinker heinz echauffiert sich am tresen seiner stammkneipe, die voll auf der nichtraucherkneipenwelle mitsegelt.

das fürchterliche rauchverbot! wen wundert's, wenn mein bauch verroht!

amouröses - teil 56

obacht, die libido-rakete zieht um die häuser:

der typ mit dem al forno pimmel, hat nen starken pornofimmel.

und was sagt man dann, wenn man ihn trifft? ganz klar, 

buon giorno, john porno!

erkenntnisse - teil 11

camper-weisheiten, welche es dringend zu beachten gilt, wenn man morgens trockenen schopfes aus dem zelt kriechen möchte:

im zelt bei starkem landregen, werd ich mich nicht an den rand legen.

erkenntnisse - teil 10

günni und pete arbeiten auf der baustelle. pete soll trägerteile an eine wand anbringen, hat schon löcher gebohrt, doch braucht jetzt dübel, damit die schrauben bombenfest halten und die trägerteile nicht runter plumpsen. alles nicht so schwer, denkt man. dumm nur, wenn die dübel nicht aufzufinden sind. wo sind sie nur, fragt pete den günni. günni erwidert, pete solle doch mal in den kisten, bottichen und kisten nachschauen, da würde sich sicherlich noch der ein oder andere finden lassen. so macht sich pete also daran, die gefäße zu durchsuchen. erfolglos:

ich durchsuchte deine kübel, doch fand darin ich keine dübel.

unbekannte riten und bräuche - teil 4

jedes völkchen hat seine eigenarten. deutsche stopfen den ganzen tag haxe mit knödel in ihre schnurrbärtigen, feisten gesichter , amerikaner fahren die strecke von 5 metern zwischen haustür und briefkasten mit dem jeep und bezwingen dabei ein mcdonalds maxi-menü. schweizer beobachten all abendlich den sonnenuntergang durch ein käselochfernrohr, brasilianer tanzen 24/7 samba in knappen klamotten, franzosen bewerfen sich den ganzen tag mit baguette-stückchen und versuchen dabei, sich die baskenmützen vom kopf zu schießen. alle machen solche komische sachen, und die

briten rauchen, weil sie ihre riten brauchen.

 

schmutz - teil 5

mein nachbar ist dick und heißt kalle. und kalle hat eine einfahrt, vor die er nach jedem ein- und nach jedem ausfahren eine absperrkette hängt, damit niemand anderes dort parken kann. kalle ist nämlich nicht nur dick und mein nachbar, sondern auch parkplatzneurotisch. beim morgendlichen weg zur arbeit kürze ich für gewöhnlich über seinen hof ab. um zeit zu sparen. manchmal bin ich aber noch so müde, dass ich meine beinchen nicht richtig heben kann. da kam es schon ein paar mal vor, dass ich mich in der kette verfing und laut fluchend im einfahrtdreck aufkam. 

es lacht laut auf der fette kalle, wenn ich über seine kette falle.

unbekannte riten und bräuche - teil 3

ach die boys vom militär, für jeden spaß zu haben sind sie und auch fleischlichen genüssen nicht abgeneigt. denkt man gar nicht, so verkniffen wie die oft dreinschauen.

erst errichteten sie ein fanal. danach ging's weiter, fein anal.

klerikales - teil 9

religiöse einstellungen und ansichten verschwimmen. werte und normen verändern sich. ganz normal ist das. doch muttis beäugen den personifizierten wertewandel, nämlich ihre kinder, argwöhnisch. 

weil die kinder den herrn luther meiden, muss ganz schön die mutter leiden.

soziale probleme und zeug - teil 18

unwirsch in der bank, kein problem. die fakten sind klar, gitte will kohle. sie legt, wie man gleich sehen wird, nicht so viel wert auf umgangsformen:

"geld, bitte!" bellt gitte.

unbekannte riten und bräuche - teil 2

eine hinführung zum heutigen reim darf sich jeder der mag selbst in stillarbeit überlegen. kleine tipps zur ideenfindung: was könnte ein wolldackel sein? warum wackelt man? wo könnte sich das alles zutragen? und warum? wer mag kann mir gerne per mail seinen lösungsvorschlag zukommen lassen.

wenn ich doll wackel, spuckt der arme wolldackel.

amouröses - teil 55

mal wieder: schlüpfrig. wer's mag liest weiter:

halt dich an dem stöckchen rose, während ich dich unterm röckchen stoße.

aggression - teil 9

bauern verstehen manchmal wirklich keinen spaß. die wiese ist frisch eingesäht, jedoch hopsen alle vor lauter frühlingsfreude und spaß am leben über den rasen. die grasnarbe geht kaputt, der boden zerdrückt. da kann ein landwirt schon mal zum hirsch werden und schreien. so auch in diesem schüttelreim heute:

ich werd gleich helga und die liese watschen, weil die über meine wiese latschen.

amouröses - teil 54

manchmal scheinen die interessen auseinander zu gehen. das ist auch nicht weiter schlimm, hauptsache man redet darüber.

der rüde mäkelt, weil sich die lady nur noch müde räkelt.

soziale probleme und zeug - teil 17

dünnes eis in zeiten von terror und amok, aber ein schüttelreim. und schüttelreim muss schüttelreim bleiben, ohne restriktionen und einschränkungen. deshalb gilt: gerne kann man über gewalt reden, aber sie am besten nicht anwenden. ganz easy so als faustregel!

"wen ich alles abknalle? - ich würd mal sagen: knapp alle."

beim arzt - teil 5

übermittler schlechter nachrichten habens nicht leicht. auch nicht ärzte. kommt schon mal vor, dass ein patient durchdreht. achtung, jetz kommts:

schlecht sind seine blutwerte, sodass er voller wut plärrte.

drama! drama! drama! - teil 9

christina stürmer beim lieder texten über die schulter geblickt:

sein herz ist vermüllt, sodass er nichts mehr fühlt.

wie machen das die tiere so - teil 8

es juckt am ganzen körper. arme, beine, rumpf und nase sind übersäht von pusteln beeindruckender größe. es kratzt, piekt und krabbelt am ganzen leib. und wer hat das alles angerichtet? ein kleiner foh, der fröhlich auf der haut umher hüpft und dort sein schindluder treibt.
der gestochene schimpft. sein nebensitzer versucht das insekt einzufangen. ein schwieriges unterfangen:

helf' mir anstatt hier so zu fluchen, bitte schnell den floh zu suchen.

unbekannte riten und bräuche - teil 1

zeremonien und kulte, von denen man bisher nichts wußte. aber jetzt. nun kann man getrost nach bilbao fahren und weiß sich zu verhalten.

als höflich gilt es bei den basken meist, wenn man an fasching in ihre masken beißt.

sonnenschein - teil 6

frühling, ach frühling, da geht doch jedem das herz auf und ein süßes lied huscht über die lippen..

sieht die kleine lotte flieder, singt sie gerne flotte lieder.

kunst und so - teil 8

den besten projekten gingen stets die wildesten ideen voraus. ob das bei dieser idee auch so sein wird? sie entsprang dem kopf eines filmemachers - leidlich betrunken - auf einer steh/cocktail/afterwork/get-together-party:

ich möchte einen film in der steppe drehen, bei dem 40 nomaden auf einer treppe stehen.

krumme dinger - teil 10

das frühlingsfest wird am wochenende wieder seine pforten für trinkwillige öffnen. diese veranstaltung bietet viel raum für zwielichtige und gleichzeitig abstoßende angebote. da sitzt man in den öffentlichen des vvs, denk an nichts böses, und schon steht eine horde betrunkender vor einem, wedeln mit euroscheinen und wollen bussis für bares. schräge nummer. deshalb:

schau dir mal die typen an, die mir 5 € für nen kuss boten, da muss ich ja vor schrecken in den bus koten!

drama! drama! drama! - teil 9

die füllhöhe vieler kühlschränke ist derzeit nicht technisch, sondern finanzkrisisch bedingt:

es macht sich schlimme not breit, da entwickelt sich schnell brotneid!

klerikales - teil 8

lange zeit dachte ich, äbtin und abszisse seien das gleiche. der matheunterricht hat mich jedoch irgendwann eines besseren belehrt. aber das ist nur eine kleine rand-information. 

für den heutigen reim begeben wir uns in ein kloster. die junge nonne schwester clara hat sich noch nicht 100%ig mit der tatsache abgefunden, dass sie nun allen irdisch-fleischlichen genüssen abschwören muss. ihre äbtin gibt ihr einen unschlagbaren tipp:

bist du manns-toll, tanz moll.

wie machen das die tiere so - teil 8

grüße aus absurdistan. haie als haustiere? in manchen kulturkreisen mit sicherheit keine seltenheit. so mancher wird trotzdem sagen "naja, also für mich wär's ja nichts!" andere werden sagen "wer's mag!" oder auch "ein hamster ist manchen leuten einfach zu gewöhnlich! exaltiertes dreckspack!"

gern geht peter aus dem reihenhaus, zum spazieren mit den haien raus.

familiengeheimnisse - teil 8

elternliebe reicht manchmal sehr weit und legitimiert damit die faulheit der kinder. moritz, der sohn, ist schon längst aus dem kinderwagen-alter raus, besucht die 2b der örtlichen grundschule und lässt sich aber trotzdem jeden morgen von mutti oder vati mit dem buggy in den unterricht fahren, die faule sau!

komisch, dass die noch ihren sohn schieben - der ist doch schon sieben!

sonnenschein - teil 5

und heute: ein appell an das ökologische bewußtsein!

wir brauchen erneuerbare energiequellen, denn es gibt nicht mehr so viele fossile!

aggression - teil 8

aha, so läuft das also in bayern auf dem bauernhof. wenn der bauer keinen bock mehr auf seine schäflein hat - einfach abknallen. kein feiner zug!

dann nehm' ich meine hämmerli 

und schieß die ganzen lämmer hi.

jaja, ich gebe zu, reime, die nur mit einbezug von dialekt funktionieren sind ein bißchen sperrig. es tut mir ja auch leid.

kulinarisches - teil 34

österliches versteck-spiel in der werbeagentur - oder aber jemand kann sein eierbrot nicht anständig essen.

dem artbuyer hängen in bart eier.

wie machen das die tiere so - teil 7

heute sind wir im zoo. oma und opa spazieren mit dem enkelchen durch die tierparkanlage. der kleine hat große freude an den affen und den anderen fiechern, bei den raubtieren bekommt er es dann jedoch mit der angst zu tun.

das kind, das bei den möwen lachte, ein angstvolles gesicht dann bei den löwen machte.

krumme dinger - teil 9

undurchsichtige gestalten, dunkle ecken, hinterhöfe vielleicht sogar. hier entstehen die pläne für überflälle und andere zwielichtige unternehmungen.

das sind die jungs die hinter hausecken fiese dinge aushecken.

olfaktorisches - teil 10

schon sehr früh, quasi in den ersten monaten eines menschenlebens, stellt sich heraus, wer später gerne gut riechen möchte und wer eine hygienesau werden wird. die kinder die schreien, sobald sie nur einen wasserhahn von weitem sehen, sind die, die später mit ungewaschenen, fettigen, schuppigen haaren in der s-bahn einen fiesen geruch verbreiten werden. 

in der wanne schreit ein nasser wicht. der grund: er mag das wasser nicht!

sportives - teil 5

die anlage bis zum anschlag aufgedreht, der bass wummert, das verdeck unten - cabriofeeling. dumm jedoch , wenn dann der regen kommt und fahrer und beifahrer das wasser ins gesicht peitscht.

im nacken bass und vorne sind die backen nass!

kulinarisches - teil 33

verwunderung im fischgeschäft:

echt hart, der kennt jede hechtart!

kulinarisches - teil 32

heute ein reim über fresssucht in österreich inklusive angst vorm absitzen der sünden.

here we go: 

wir werden richtig völlen heuer, dann landen wir im höllenfeuer

kulinarisches - teil 31

mal wieder ein reim aus dem bereich gute haushaltsführung:

könntest du so lieb sein und mir mal dein sieb leih'n?

schmutz - teil 4

ja pfui. da fährt man ein mal, nur ein mal, mit den öffentlichen zur arbeit und schon sitzt man in einer art rollenden biomüll-tonne, denn überall kriecht und krabbelt es. unter den sitzen schieben sich faustgroße schaben über den boden. ein starkes nervenkostüm und eine hohe ekelschwelle muss man haben, um als pendler nicht durch zu drehen.

ich muss baden! ich entdeckte im bus maden!

achtung! heute programmänderung - teil 1

heute hab ich keinen bock auf einen schüttelreim, deshalb gibt es heute eine ausnahme! heute möchte ich euch ein sprichwort mit auf den weg geben:

ein schriftsteller ist ein gärtner, den man in der tasche tragen kann

amouröses - teil 52

frage des regisseurs bei einem porno-film-dreh irgendwo im englischsprachigen raum. pause machen, oder weiterdrehen? das ganze spielt sich wahrscheinlich aber nicht im vereinigten königreich ab, denn dort nimmt man lieber ein tässchen tee zu sich.

"some coffee or more cum, sophie?"

zu hause bei königs - teil 2

der prinz will das zepter und den thron seines vaters übernehmen, aber wenn dieser nicht abnippelt, so wird das nichts. so sagt er:

"der alte soll jetz' absterben, ich will schließlich seinen stab erben."

amouröses - teil 51

hier sag ich mal wieder: ohje und olàlà.

für's stoßen greifen die meisten gern zum großen steifen

erbrochenes - teil 6

wettessen sind in manchen kreisen gern besuchte events. fragwürdige, aber immerhin irgendwie events. nachdem der favourit schon 14 würstchen, 2 hacksteaks, 4 teller linsensuppe und 2 tüten marshmallows in sich hineingepresst hatte ging er zum verzehr von 3 schälchen trockenem reis über. das war zu viel. beim letzten löffel reis fängt er an zu würgen und übergibt sich heftig über den mit leeren tellern und schalen bestückten tisch.

und da schreit der preisrichter: "oh mein gott - reis bricht er!"

sportives - teil 4

ein reim für alles kletter-freunde.

nachdem ich eine weile stand, bestieg ich dann die steile wand

drama! drama! drama! - teil 8

jaja, es heißt 'hingen' und nicht 'hangen' wenn man sich mal an die wortformungssache erinnert, verben mit ehemaliger reduplikation im präteritum (doch wenn ich mich für die richtige verbform 'hingen' entschieden hätte, hätte es im folgenden 'wingen' geheißen und das ist ja wohl noch bekloppter als 'hingen'), hinter-wangen ist quasi ein hendiadyoin, aber auch darüber sehen wir jetzt hinweg. der reim hat keine guten grundvoraussetzungen, merke ich gerade; toll find ich ihn aber trotzdem. deshalb raus damit:

nach dem winter hangen meine hinter-wangen

das tatort-feeling - teil 5

moment! was ist da los? in der fensterscheibe ein loch! doch wo kommt das her? einbrecher oder jugendlicher straßensport-unfall?

das loch im fenster entstand bestenfalls durch den einschlag eines festen balls!

soziale probleme und zeug - teil 16

geld ist nicht alles. jaja, es macht nicht glücklich, aber es gibt eine gewisse gelassenheit, hmmm, und gibt sicherheit....aha. ist es da nicht besser fröhlich ein butterbrot zu essen anstatt sich weinend am kaviar zu verschlucken? wie dem auch sei:

wir aßen im schein der kerzen hummer, jedoch trugen wir im herzen kummer.

klerikales - teil 7

obacht, obacht, es wird klerikal:

der taufakt ist des christenlebens auftakt

der winter kommt - teil 4

wer ist die kais neue freundin? doch nicht diese unfreundliche, unterkühlte tante? - oh doch, leider, leider. man könnte sagen, sie sei die böse schwester von vätterchen frost

die eiskalte ist kais alte

soziale probleme und zeug - teil 15

nicht jeder ist zufrieden mit seinem job und seinen arbeitsbedingungen.

ich arbeite im akkord an diesem kack-ort

you say helau and i say goodbye - teil 1

helau, alaaf, narri narro, ahhhhhhh....
egal wie man es nennt, fasching, karneval, fasnet, oder, oder, oder, gleich schlimm ist es überall. und überall kommt es zu amourösen temporären übergriffen, die aller wahrscheinlichkeit nach spätestens nach aschermittwoch bereut werden. deshalb augen auf im faschings-getümmel!

wirst du hier ne backe küssen, wirst du morgen für die kacke büßen

amouröses - teil 50

gemeinsames partybilder anschauen auf einem partybild-forum. "ist da auch deine neue freundin irgendwo zu sehen und die neue von deinem kumpel karl auch?" fragt mutti ihren sohn. da sagt er

"das ist meine sandy und das ist seine mandy!"

zum glück ist er mit sandy zusammen und sein kumpel mit mandy, weil wenn es andersrum gewesen wäre, dann hätt man keinen schüttelreim machen können.

soziale probleme und zeug - teil 14

haushalts-stress galore. da sagt bitte noch einer "das bißchen haushalt":

ich schrub' jetzt noch den wok rasch, bevor ich deinen rock wasch

literaten müssen dran glauben - teil 1

kleiner winterlicher euphemismus (wegen wärme und so) verquickt mit literaturgeschichte (heinrich heine - guter kerl im übrigen). aha, jaja, was tut man nicht alles, um einen reim aus dem ärmel zu schütteln...

es rinnt von der stirn dem heine schweiß, in der matratzengruft ist's schweineheiß.

stilles örtchen - teil 9

notdurft verrichten im freien kann ja manchmal ganz schön sein. hat schließlich etwas natürliches, eins mit flora und fauna zu sein. doch im winter bei minusgraden hört der spaß auf. da kann's schon passieren, dass einem der popo anfriert. nicht schön. deshalb sagen jetzt alle mal brav danke, die vier wände um die und eine heizung neben der toilette haben. merci!

es durchfährt ein kalter schauer meist, den der hinter eine mauer scheißt.

aggression - teil 7

ihn heute zu fragen, was denn eigentlich mit ihm los sei, ist wirklich keine gute idee. mit diesem grimmigen blick mit dem er heute jeden anfunkelt, flößt er einem richtiggehend angst ein. deshalb heute: aus dem weg gehen! und morgen, ja vielleicht morgen, sieht die sache wieder ganz anders aus. da kann man dann vielleicht auch nachhaken, was ihn den so überllaunig hat werden lassen.

frag' ihn bitte morgen sachte, worüber er sich sorgen machte

drama! drama! drama! - teil 7

nicht nur die mandy, sondern auch die sandy eignet sich hervorragend für schüttelreime die mit mobilfunk zu tun haben.
aber es ist so: während mandy ja mobilfunkmast-gegnerin ist, findet sandy ihr dezeitiges handy einfach nicht mehr schön.

sandy hat ihr handy satt

amouröses - teil 49

das könnte der neueste slogan der "mach's mit"-kampagne der bundeszentrale für gesundheitliche aufklärung sein:

hab ich keinen pimmelschutz, ich wochenlang den schimmel putz!

erkenntnisse - teil 9

meine professorin heißt ja frau gildemeister, und da ich heute bei ihr mündliche prüfung hatte widme ich ihr einen schüttelreim. so einfach ist das.
bitteschön frau gildemeister:

die fragen von frau gildemeister weckten in mir milde geister

soziale probleme und zeug - teil 13

beim blick aus dem fenster:

das hier ist der handymast, den nicht nur die mandy hasst

dress for the moment - teil 14

was bitteschön ist mehr ein hauch von nichts als eine netzstrumpfhose? eben - nichts. und wenn ich immer meine netzstrumpfhosen trag, dann sag ich:

nur ein feiner wäschefaden ziert heut' meine fesche waden

jaja, ich weiß, will man grammatikalisch korrekt sein, dann fehlt da ein 'n' im zweiten reimsegment; aber wenn es um einen hauch von nichts geht, dann darf man ja wohl auch an den buchstaben sparen!

klerikales - teil 6

und eine kleine variation des gestrigen reims. diese hat dann eher mit völkerverständigung zu tun.
der pfarrer einer total aufgeschlossenen gemeinde, schaltete eine anzeige in den gemeindenachrichten. der text lautet folgendermaßen:

ich suche einen kessen mohr für unsren neuen messen-chor

klerikales - teil 5

dass kirchenchor-mitglieder langweilige trutscherle seien ist ein gerücht, welches sich beständig hält - ich selbst bin da auch nicht unvoreingenommen, aber das sei mal dahingestellt.
jedenfalls sieht hans-jürgen das ganz anders. er möchte seinem single-dasein ein ende bereiten und sucht nun nach der passenden frau für ihn in der kirchenchor-szene, darum besucht er ein konzert nach dem anderen und friert sich allabendlich in den kalten kirchengemäuern den hintern und die zehen blau, nur um ausschau zu halten nach der frau seines herzens. seinem nachbarn, dem er auf dem weg zu einem weiteren konzert im hausflur begegnet, erklärt er sein vorhaben folgendermaßen:

ich suche eine kesse möhre, drum besuch ich gerne messe-chöre

amouröses - teil 48

beim bund hat man es nicht leicht. nicht nur, dass man seine männlichkeit unter beweiß stellen muss, auch buckeln muss man können, sich im dreck wälzen und auch haushaltliche fähigkeiten, wie zum beispiel ein hemd auf DIN A4 falten, sollte man neben wumme putzen und sich anschreien lassen im schlaf beherrschen.
hat man aus einem gefühl des kreativen freiheitsdrangs jedoch das moosgrüne oberhemd nicht auf DIN A4 zusammengelegt, sondern einen wunderhübschen origami-schmetterling gezaubert, bekommt man bei der stubenkontrolle ganz fiese eine auf's dach.
ist man jedoch tendenziell ein maso, kanns gut sein, dass man sich darüber freut:

widersetz' ich mich dem wäsche-drill, heißt das, dass ich dresche will

soziale probleme und zeug - teil 12

leider hatte sich peter letzten frühling beim klauen erwischen lassen. der richter fand das nicht so witzig, deshalb hat er ihm ein paar hände voll sozialstunden aufgebrummt. er muss einem älteren herrn bei den täglichen erledigungen unter die arme greifen. im winter schneit's, der schnee bleibt liegen und wer muss ihn wegmachen? genau, der peter! so schauts aus. da er aber nicht auf schals steht (ein grober fehler übrigens) hat er sich eine leichte erkältung zugezogen. bei seinen kumpels markiert er allerdings den schlimm erkrankten:

ich habe eine scheiß grippe, seit ich die straße für diesen greis schippe

stuhl auf dem thron - teil 1

das fanden herrscher in früheren tagen schon nicht witzig, und heutzutage können sie wahrscheinlich auch noch wirklich nicht drüber lachen:

schon dreist, wenn man dem könig auf den thron scheißt

krumme dinger - teil 8

körperteile-doubles gibt es nicht gerade wie sand am meer, aber es gibt mehr als man so denkt. vielleicht hat veronika ferres ja ganz furchtbar krampfadrige beine, moritz bleibtreu einen pickligen hintern oder vielleicht kaut alexandra maria lara ganz schlimm an den fingernägeln und nagelbetten.
für diese fälle gibt es wie gesagt körperteil-double, damit es den zuschauern nicht vorkommt, als würden sie einen horror-film schauen, wenn sie im kino bei einer romantic comedy sitzen.

jedenfalls stellt sich eine junge frau in der körperteile-double-agentur vor, sie möchte ihre hände zu geld machen. sie zeigt also ihre hände und der agenturtyp sagt:

deine finger sind feine dinger

ja, ich gebe zu, der ist ganz schön mies...aber man kann ja auch nicht jeden tag einen kracher vor dem herrn abliefern

drama! drama! drama! - teil 6

hans ist ganz aufgebracht. für seine firma war er 3 1/2 wochen in thailand, da irgendwelche verhandlungen mit irgendwelchen potentiellen und finanziell potenten investoren geführt werden mussten. dumm nur, dass seine frau denkt, er wäre nach thailand gefahren, um dort die sau rauszulassen. seitdem macht sie hans die hölle heiß.
hans, vor lauter vorwürfen seiner frau, nur noch ein schatten seiner selbst, geht zu seinem chef und fleht ihn an:

du mußt mir meine reise bescheinigen und dadurch diese scheiße bereinigen!

familiengeheimnisse - teil 7

und zu den gestrigen klößchen noch ein weiterer reim. heute muss man sich vorstellen, dass der junge vater voller freude seinen kumpels von den ausscheidungen seines neugeborenen erzählt. vielleicht ist er selbst metzgermeister, daher könnte auch die assoziation mit frischfleisch-produkten zu stande kommen:

das kleine kackhügelchen sahen aus wie frische hack-kügelchen

familiengeheimnisse - teil 6

alte weisheit junger eltern:

wenn babys in der windel klößchen ham' wird dann schnell im höschen klamm.

kunst und so - teil 7

eigentlich sollte hier nun ein bild zu sehen sein - aber ich kann nicht zeichnen und von daher muss ich euch das bild beschreiben, welches zu sehen wäre, wenn es hier stünde:
ein mann (alter egal, konnt ihr euch selbst ausmalen) und ein kleiner, ein bißchen fetter, struppiger, ein wenig ungesund ausschauender und insgesamt in seiner körperhaltung hängender hund sind zu sehen. gerne kann das bild in schwarz-weiß sein. hinter den beiden vielleicht der eingangsbereich eines hochhauses in einem hochhauskomplex, oder aber auch ein gemüsestand auf dem wochenmark. gut wäre es, wenn es denn regnete. egal, stellt euch das setting vor wie ihr mögt; wichtig ist allerdings, dass herrchen und hund zu sehen sind.
und jetzt die bildunterschrift (um die geht es nämlich eigentlich, denn sie ist der schüttelreim des heutigen tages). bitteschön:

halter und alter hund

drama! drama! drama! - teil 5

man kann mit vielen dingen mitleid haben - auch mit luftballons. da schauen die immer so schön aus, wenn sie prall gefüllt über den köpfen kleiner pausbäckiger kinder, die schokowaffelreste an den mundwinkeln kleben haben, durch die stadt geführt werden. aber: irgendwie ist es doch traurig, denn fortfliegen könnten sie, dürfen aber nicht! mit schleifchen werden sie an die ärmchen kleiner kinder gekettet. und wenn sie sich aus dem staub machen, dann ist das geschrei und das geheul groß - drum bleiben sie meist einfach da.
luftballon-freiheits-aktivisten laufen mit bemalten bannern durch die stadt auf denen geschrieben steht:

luftballons! was für ein schweineleben, aufgeblasen an der leine schweben

beim arzt - teil 4

was man sich nicht alles überlegt, wenn man gerade unter verschleimten neben- und stirnhöhlen leidet...

wenn ich dir dein hirn stöhle, ich holt' es durch die stirnhöhle

beim arzt - teil 3

aus gegebenem anlass heute ein reim zum oberthema: glatteis. ja, auch mich hat es heute hingelegt, aber "ich habe", wenn ich an dieser stelle meinen vater zitieren darf, "mich abgerollt wie ein kätzchen."
nicht ganz so glimpflich geht es beim heutigen schüttelreim aus:
die großeltern haben das enkelchen (1 1/2 jahre alt) zu besuch und möchten es bei der guten luft natürlich ein bißchen nach draußen bringen. ja und da passiert es auch schon:

als sie durch den park den enkel schoben,
stütze sie! - es brach der schenkel oben.

soziale probleme und zeug - teil 10

ein beispiel für soziale mobilität: der hirtenjunge horst hat sich unsterblich in die prinzessin petra verliebt. sie hat schönes haar und außerdem ein großes reich, welches jedoch noch ihr herr vater regiert. das soll sich ändern, so denkt sich horst. wenn er die petra klar macht, so denkt er weiter, dann ist er irgendwann der könig des reichs und muß nicht mehr schafe auf der weide hüten. geiler plan - den möchte er umsetzen!

er glaubt: wenn er die prinzessin in die lende stößt, er sich selbst vom joch der nied'ren stände löst.

soziale probleme und zeug - teil 9

hier ein kleiner merkspruch in bezug auf exibitionisten. mehr einleitung bedarf es dem heutigen reim wohl nicht.

wenn man ihm aufs gehänge starrt wird plötzlich sein gestänge hart

dress for the moment - teil 13

kleine beauty-einlage auf der öffentlichen toilette. mist, mascara vergessen. aber es sind ja noch ein paar beauty-opfer da. deshalb stellt sich leicht die frage, die aber eher so im imperativ formuliert ist:

leih' einer mir seinen eyeliner!

reimchen mit städten - teil 5

winterlicher ausflug an die see. ach wie schön erst am strand spazieren und dann auf einen heißen grog irgendwo einkehren. und was macht man dann? klaro - maumau spielen. "haben sie spielkarten?" - "aber hallo, na logo" antwortet der kneipier und reicht einen speckigen kartensatz über den tresen.
ganz begeistert sagt man dann zu seinem maumau-gegner:

in der kneipe hier in kiel sparten sie nicht einmal an spielkarten.

wow!

wie machen das die tiere so - teil 6

über die dorfstraße brauste ein kleintransporter mit frischem wintergemüse vom biobauern. die henne hilde spazierte gerade um die ecke bei bauer heimüller, als der kleintransporter sie erfasste. mit geplatzen innereien und flach wie eine flunder lag sie nun auf der dorfstraße - dem sicheren tod nicht mehr fern seufzte sie:

jetzt bin ich eine platte henne, so ein scheiß, ich hatte pläne!

grüße vom mundschenk - teil 23

auf der flatrateparty, auf der das ziel ist, eine so groß wie mögliche gaudi zu haben... saufen, saufen, saufen, party, party, party, spass, spass, spass. und eins und eins und eins und eins und eins und geil, geil, geil.

wenn wir diese flasche leer machen werden wir gleich nochmal mehr lachen!

stilles örtchen - teil 8

im kurzfristig eingerichteten wettbüro im schwesterzimmer auf station 5 des kreiskrankenhauses werden wetten abgeschlossen, ob die dicke frau in zimmer 519 gleich wirklich in ihre bettpfanne trifft. schwester gundis prognose lautet folgendermaßen:

ich glaub nicht, dass wenn die dralle schifft, sie wirklich in die schale trifft.

gesichtshaare - teil 1

es bleibt haarig. doch dieses mal befinden wir uns nicht auf der loha-messe, sondern auf der kleintiermesse, mit ausstellung von zuchtkarnickeln und belgischen riesen.

du erkennst den echten hasen-narr an seinem wilden nasenhaar

loha - teil 1

unseren protagonisten der hinführung zum heutigen schüttelreim hat es auf einer loha-wellness-slowfood-heiltanz-messe verschlagen. warum, weiß er selbst nicht; uns hat das auch nicht zu interessieren. jedenfalls ist er irritiert, wie viele hippies er auf seinem schländergang von halle 5 zu halle 9 erblickt hatte. alle hatten einen zuversichtlichen, weltliebenden ausdruck im gesicht, in dem gleichzeitig die abscheu vor sozialer ungerechtigkeit mitschwang.
als er sich aus dem gedränge gekämpft hatte, um heimlich hinter der messehalle 9 ein unökologisches bifi zu verdrücken, welches er die ganze zeit durch die messe geschmuggelt hatte, nutzte er die chance, seinen kumpel anzurufen und ihm von seinen erlebnissen zu berichten.
er sagt:

alle in der halle waren, hippie-freaks mit walle-haaren!

herrscher ohne sitten - teil 1

ich gebe zu: der heutige reim holpert und stolpert ganz übel. aber: mir gefällt die vorstellung, dass ein russischer zar, genervt und angestrengt vom repräsentieren nach hause kommt, seinen zobelmantel in die ecke wirft, sich an den tisch setzt, ein riesiges stück von einem noch riesigeren laib brot absäbelt, mit dick beringten fingern aus einem großen einmachtopf salzgurken fischt und gurke und brot hastig isst. dazu nimmt er einen hastigen schluck aus einem weinglas, weintropfen bleiben mit brotkrumen im bart hängen, dann rülpst er. er ist zufrieden. er lehnt sich zurück, steckt einen seiner dick beringten finger, mit denen er eben noch im gurkenfaß nach gurken suchte in seine grobschlächtige nase und kratzt trocken gewordene popel von der nasenwand, die sich über den tag mit seinen nasenhaaren verbacken hatten. diese schnipst er dann gelangweilt in den wohnraum.

erst wenn man sich aus seinem zobel pellt, ist's okay, wenn man wieder seine popel zählt

wintersport - teil 1

der arme, der grippevirus hat auch ihn befallen und so konnte er nicht mitfahren in die berge mit seinen kumpels, die nun im pulvrigen schnee herumtollen und mit schneeschuhen an den füßen wandertouren durchs gebirge machen. stattdessen sitzt er am küchentisch, ein dicker schal umhüllt seinen entzündeten hals, und trinkt beuteltee von messmer.

er sitzt da - zieht an seiner teeschnur und träumt von einer schneetour

winterwettbewerb 08/09

so liebe leute - die entscheidung ist getroffen. wobei - so eine richtige entscheidung ist es nicht, eher die entscheidung dieses mal keine differenzierende entscheidung treffen zu wollen. denn ich fand alle reime sehr gut, hatte sehr viel spaß dabei, die eingesendeten reimchen zu lesen und hab mich überaus darüber gefreut, ein paar neue leutchen mit dem schüttelreim-fieber angesteckt zu haben. und da ich schon völlig kontaminiert bin von all diesen pädagogischen denkstrukturen von all diesen pädagogen um mich herum: heute gibt es zehn erste plätze. wenn das keine wahnsinns-sache ist. preise gibts natürlich auch bei denen es einen ordentlich durchschüttelt. überraschung, überraschung!
hier nun die reime nach einsende-datum sortiert:

gesine kästner:

urbanes gebiet, junge [...] menschen, gerne auch zur weihnachtszeit. diverse biere, gute unterhaltungen, langes herumgestehe vor [...] der[...] haustür. keiner mag der erste sein, dann kommt es doch - wie aus dem nichts - zu harmlosesten aber ebenso himmlischen knutschereien. beider menschen herzen puckern sehr schnell und sehr laut. man geht beschwingt auseinander, trifft sich wieder, weiß nicht, wie man damit umgehen soll, trinkt sich deshalb wieder mut an, knutscht wieder, es bahnt sich eine sache an, die mehr ist als nur bierseliges unschuldsgeküsse. und dann WHAM straight in your face: nichts mehr. stille, wie sie stiller auch auf dem grund des ozeans nicht sein könnte. die frage, wie es da jetzt wohl weitergehen mag, stand nur so vage im raum, du forderst eine antwort, die dir nicht gegeben wird. an dieser stelle wünschst du dir einen souffleur oder regisseur, der seine regieanweisung mit einem megafon dem männ(li)chen entgegenschleudert:

ist zu lang die wartezeit, ist auch schnell die zarte weit.

nick reuther:

im weihnachtsorchester: der spielt ganz schön falsch der bass vier, lag wohl am vielen fassbier

nini sahm:

wenns dich beim schmücken von der leiter haut wirds nicht heiter sondern laut.

sascha bühler:

selbst der clochard am hauptbahnhof von manchester kriegt an weihnachten einen anfall von sanftheit, was die damen vom fahrkartenschalter wie folgt kommentieren:

"der penner mit dem zottelbart behandelt nur die bottle zart!"

lukas beck:

bei desserteis wird's dem heinz kalt, drum nimmt er keins halt!

florentine leser:

eine studentin [soziale arbeit] ist an silvester im far bayern in einer bar feiern.
ihr name: bina chöller, in der hand hält sie einen china böller.
ihr motto: "silvester soll rocken, auch in rollsocken!"

edith beck:

wenn ein mann weiß, wie man die folgen weiblicher vergesslichkeit behebt:

bevor er sie mit wick stresste, vergaß sie ihre strickweste.

rebecca weber:

die spreewaldgurken kosten alle, weniger im osten, kalle.

christoph hösler:

wenn zum neuen jahr die korken knallen, die menschen mit vorsätzen um
sich werfen und sich gegenseitig in die arme fallen ist man gerne im getümmel
einer netten gesellschaft. es kann jedoch leider vorkommen, dass sich
diese spaßeshalber in elegante stoffe hüllen. und so stehen vorher
einzelne vor der frage:

von mir aus mach mich für diesen rummel fein, aber pass ich noch in
meinen fummel rein?

gerfried beck:

johanna spyris geografische beschreibung der berühmten tierzuchtanlage in den schweizer bergen:

unglaublich hoch der stiegen zahl bis zu heidis ziegenstall

klerikales - teil 4

*schwips* *schunkel* *gröhl* *rülps* *pöbel* *aufstoß* *lall* *stolper* *polter* *kicher* und das alles in der kirche? wenn der herr pfarrer auch so fleißig den messwein ausschenkt als gings drum einen flatrate-party zu veranstalten!

vom messwein und dem dämmerlicht sind schon des pfarrers lämmer dicht.