die gewinner

die jury (ich) hat sich entschieden und die gewinner stehen nun fest.
zunächst möchte ich noch sagen, dass es wie auch an weihnachten eine große freude war, eure reimchen zu lesen. es hat sehr viel spaß gemacht!
aber es war auch äußerst schwer, eine entscheidung zu treffen. habs trotzdem gemacht.

hier sind die gewinner:

platz 1 - dotiert mit zwei rhytmus- und percussionseiern geht an:
mirjam n. aus tübingen

osterfest bei der reichen erbtante. jene sagt, um die nicht sehr
brauchtumsbegeisterte verwandtschaft zur teilnahme zu motivieren:

"wer mir hilft beim eierfärben, der wird nach der feier erben."

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platz 2 - dotiert mit dem eierfärbespaßgerät "shake it" geht an:
josef s. aus wien

"die henne gackert wutentbrannt,
weil man ihr die brut entwand;
und die kinder aßen heuer
all die bunten haseneier."

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platz 3 - dotiert mit spannung, spiel und schokolade geht an:
sascha b. aus tübingen

ostern ist so einem hai ja eigentlich ziemlich egal, weil er sich weniger für gefärbte eier interessiert, sondern, wenn überhaupt, nur für surfereier mit surfer dran. doch nicht mal vegetarische haie können von gefärbten eiern überzeugt werden, denn für sie gilt:

"ein braver hai ißt haferbrei!"

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alle anderen einsendungen (die schüttelreime sind), werden nach und nach in der neuen kategorie "fremdgeschütteltes" veröffentlicht.

eines muss ich noch loswerden. dieses mal gibt es auch einen sonderpreis für konsequentes ad absurdum-führen der schüttelreim-konventionen. dieser geht an schalke (aka felix s. aus deizisau). anbei sein werk:

hallo racola,

ich hab da jetzt ja mal kein bock drauf, aber ich versuch mal wieder
mein glück.

such ich nach meinen eisterosern,
hab ich wenig mumzurosern,
dennoch hab ich grad kein bock auf den bettwewerb,
denn das ist schon deftigherb (andersherum heftigderb, das musst du
zugeben, das ist ein sensationelles wortspiel).
also jetzt langt mers goll und danz,
denn i kos eh besser als jeder feiner oder rranz...

give me names - teil 1

merkwürdige rollenspiele in der plattenbau-siedlung:

"sandy mag, wenn ich zu ihr mandy sag."

na, wenns das besser macht...weiter so!

titanic - teil 1

der wahre grund, weshalb rose beim unglück der titanic ihren geliebten jack ertrinken sehen musste? james cameron's tonmann hielt seine mikrophon-teleskopstange so, dass der entscheidente satz das mikrophon nicht erreichte (das ist noch nicht der grund). 
als nämlich jack so auf der tür hing flüsterte ihm ein anderer 
folgenden satz zu:

wenn ich dich jetzt so rette, darf ich an deine rosette?

daraufhin ließ sich jack von den wogen des meeres verschlucken. 
blöder kerl.  

krumme dinger - teil 5

panzerknacker joe ist seit jahren eingebuchtet und seit längerem relativ unzufrieden mit diesem zustand. gerne würde er wieder die luft der freiheit seine haare zerwühlen lassen, gerne würde er wieder über blühende frühlingswiesen laufen, sich jeverwerbungsesk rückwärts in eine düne fallen lassen und durch die strassen der hisingen metropolen schlendern. ganz nebenbei
wäre er natürlich auch nicht dem ein oder anderen krummen ding abgeneigt. doch wie kommt er nur raus aus dem knast? mutti hatte ihm schon vor einiger zeit einen kleinen kuchen gebacken, der neben einer kirschfüllung eine ganz besondere zutat unter dem baiser-deckel verbarg.
im schummrigen licht seiner zelle dreht er die feile in seiner hand und überlegt:

"verschafft es mir denn vorteile, wenn ich hier an dem tor feile?"

kulinarisches - teil 18

der fisch befindet sich schon im prozess des dünstens. eine beilage muss noch her, fällt der kochgesellschaft ein, die sich bei kai zu hause versammelt hat. (sie haben sich vom perfekten dinner inspirieren lassen, ziehen es jedoch vor, die menüs gemeinsam zu zaubern.)
da sagt uta:

"irgend jemand muss für kai's rochen noch fluffig frischen reis kochen."

erleben sie's einfach - teil 1

hitzige debatte über die wahl des telefon-anbieters. anja ist außer rand und band und schreit ihren mitbewohner an:

"ich spring dir an die kehle tom, wir gehen nicht zur telekom!"

gluttermück - teil 1

ein passendender slogan für den reproduktions-abend bei zátopek am 25.3.:

sie hat an ihrer brust den wicht genährt er hat sich dabei nicht gewehrt.

vaterliebe - teil 1

echte vaterliebe zeichnet sich bei vielen daddies dadurch aus, sich für seine kinder einzusetzen und jeden auszulöschen, der den kleinen auf dem spielplatz dumm kommt:

es ihm schnell der kragen platzt, wenn jemand seine plagen kratzt.

bergsport - teil 1

höhenangst ist eine unangenehme angelegenheit. vor allem, wenn man nur 1,10m groß ist, denn so ist die höhe relativ höher als für große leute. ist doch klar!
bei der besteigung des hügels [hier kann man frei einsetzen:feldberg, montblanc, broad peak, k2, österberg,...] spielte sich folgendes ab:

es wurde schnell dem zwerg bang, als ich ihn auf den berg zwang.

killerjob - teil 1

heute morgen klingelte das telefon. die sekretärin des zdf hauptstadtstudios war an der anderen leitung. johannes b. kerner wolle mich sprechen. ich war verwundert, nahm das gespräch aber an. ich solle für ihn einen job machen. aha, dachte ich bei mir, denn:

kerner will, dass ich für ihn den werner kill.

olfaktorisches - teil 5

im kinderhort stinkt es seit geraumer zeit schubweise ziemlich penetrant nach kinderfurz. obschon die kindergärtnerinnen immer fleißig an den hosenböden riechen, um dem geheimnis auf die spur zu kommen, haben sie das geheimnis nicht lüften können. sie berufen einen elternabend ein und stellen folgende frage:

wessen kind ist verantwortlich für diesen kessen wind?

erdwärme - teil 1

ja, ich weiß, das stimmt jetzt nicht so ganz und ein wahrer kenner des beiz-verfahrens, wird mir bei diesem reim auch energisch widersprechen. ABER sonst würde es sich ja nicht reimen. sinn und form sind bekanntermaßen zwei paar schuhe, bei denen es schön ist, wenn sie zusammenpassen; für mich ist das allerdings nicht obligatorisch.

sitzt du auf der bodenheizung, führt das schnell zur hodenbeizung!

kulinarisches - teil 17

hilde und knut stehen an der fleischtheke des aldis ihres vertrauens. am wochenende bekommen sie besuch von hildes schwester und deren mann. was man denn dann koche ist die frage, die nun zwischen hähnchenschlegeln und rinderhack aufkommt und fröhlich und wortreich ausdiskutiert wird. trude, die schwester möge es gern deftig, soviel stehe fest.
doch peter, der ehemann, sei im zuge einer handfesten midlife-crisis auf den fitnesszug aufgesprungen und bevorzuge eher fettarme schonkost. hilde sagt:

"mein schwager isst am liebsten schwein mager!"

darauf will rücksicht genommen werden beim anstehenden dinner, beschließen die beiden.

szenen einer ehe - teil 1

seine frau tobt wutentbrannt neben ihm (rumpelstilzchenesk). horst (der gatte) hat mal wieder entgegen ihrer vorstellungen gehandelt. was er letztendlich verbockt hat, bleibt im dunkeln; das kann so vieles sein: theaterkarten verlegt, milch überkochen lassen, rosenbusch falsch gedüngt, nachbarn unfreundlich behandelt, wer weiß das schon - man steckt ja nicht drin. 
jedenfalls reagiert er seit nunmehr 43 jahren immer gleich:

es furchtbar ihm die stirne dampft wenn neben ihm die dirne stampft!

grüße vom mundschenk - teil 13

folgendes reimchen ist gespickt mit lokal-patriotismus, oder sowas in der art. in esslingen steht der postmichel-brunnen, das sollte man für den reim vielleicht wissen, weil sonst denkt man, ich würde mir merkwürdige dinge um des reimes willen aus den fingern saugen. aber dem ist ja schließlich nicht so. nie!

ich sitze gern am postmichel, weil ich dort viel most pichel. 

türsteher-anekdoten - teil 1

sagt der türsteher zu seinem kollegen: 

jetzt lass doch endlich mal den saudi rein, er wird ja schon kein rowdy sein!

wie machen das die tiere so - teil 3

mensch meyer, so schwer ist das doch eigentlich garnicht. die menschen tüfteln an esperanto und anderen plansprachen rum, damit man sich gegenseitig überall versteht. dahingegen stellen es so mache tiere schon weitaus geschickter an:

die kuh, die macht in malibu aber auch auf bali muh!

gib kohle, omi - teil 1

deathmetal-rocker toni ist bei seiner großmutter auf nen kaffee. ja, es gehe ihm gut und ja, er habe seine zukunft im blick und ja, wenn das mit der musik im nächsten jahr nichts werde, dann arbeite er wieder als koch, versprochen! aber, ob die liebe omi nicht ein bißchen geld zuschießen
könne?
die band stehe kurz vor dem durchbruch, wirklich wahr! super manager kennengelernt, eine größe im geschäft, der wisse, wo es lang ginge. aber ohne geld würde der eben auch nichts machen, die zeit des idealismus sei längst vorbei.
deshalb bittet er schließlich seine omi:

"kannst du mir ein paar cent borgen? wir haben finanzielle band-sorgen!"

ganz schön kalt - teil 1

was muss man auch ende februar in der nordsee geschwommen sein? irrsinn!

ein mädel an der küste brüllt, weil das wasser seine brüste kühlt.

schrebergarten-elegie - teil 1

in der schrebergartenanlage kleines wiesengrün bocklemünd spielen sich dramen ab, denn nicht jeder nutzt seine 
grünfläche gleich. familie koschinski verwandelte ihre parzelle,
nachdem sie den pachtvertrag unterschrieben hatten, in ein kinder-spiel-paradies mit rutschbahnlandschaft, selfinflating hüpfburg und minipool. 
dahingegen bauten die günters einen kleinen selbstversorgergarten an, 
den sie mit kohlrabi, salat, kartoffeln und diversen gartenkräutern 
bestellen. 
die günter-kids schauen immer wieder traurig ins koschinski'sche 
freizeit-eldorado, 
derweil sie auf ihren höckerchen sitzen und möhren putzen:

während die kinder drüben rennen müssen wir erde von den rüben trennen

ostern - teil 1

die oster-saison geht los! dieser reim stellt den startschuss zum zweiten appareil-de-tiptip-schüttelreim-wettbewerb dar.

zwar ist der gute mann gebrechlich, er läßt sich aber trotzdem den spaß nicht nehmen - und will ihn vor allem auch nicht seinem kleinen enkelsohn verwehren - lustig eier zu suchen:

der liebe aber alte maier, sucht mit seinem enkel malte eier.

so, oder ähnlich, oder besser, können oder sollen eure schüttelreim-einsendungen für den wettbewerb ausschauen. also haut in die tasten. ich freu mich drauf!

kulinarisches - teil 16 / olfaktorisches - teil 4

ein zünfiger bohneneintopf regt gern den darm an. da gibt es dann meist ein großes hallo (nicht nur auf der schüssel):

dank der tollen böhnchen gibt’s zu den bollen tönchen!

kulinarisches - teil 16

drei tüten voll mit backwaren war die ausbeute der frühstücksgesellschaft beim bäcker um die ecke. gefüllt mit brot und brötchen,  käsestangen und diversen plundern. doch die croissants taten sie nicht in ihre tüten. merkwürdig:

fraglich, weshalb sie diese leckerbissen einfach so beim bäcker ließen!

adipositas deluxe - teil 2

zu dick durch zu viel essen? keine neuheit wie man weiß:

tut man eine menge essen, kann man an der hose enge messen.

amouröses - teil 23

der lutz, mehrmals nun schon hier bei appareil-de-tiptip aufgetaucht, ist und das ist erst kürzliche bekannt geworden, ein callboy. 
da er begeisterter anhänger des saver sex ist, steht auf seiner visitenkarte folgender slogan geschrieben:

willst eine nummer du mit lutz schieben, wird er dich nur mit schutz lieben.

krumme dinger - teil 4

pinoccio hat probleme damit, dass man ihm an seiner hölzernen nasenspitze ansieht, wenn er sich um kopf und kragen lügt:

er hat ziemlich bang gelogen, dabei hats ihm die nase lang gebogen!

adipositas deluxe - teil 1

wer seine umwelt beobachtet und/oder zeitung liest und/oder nachrichten schaut, wird mitbekommen haben, dass die bevölkerung - wir reden jetzt von der bundesdeutschen, aber das kann auch analog zur bevölkerung anderer westerlichen länder gesetzt werden - immer dicker also adipöser wird. 
naja, jedenfalls versuchen mache, nicht durch reduktion von nahrungsaufnahme gegenzusteuern, sondern dadurch, dass einfach die kleidergröße nicht an die eigentlichen maße angepaßt wird.
so kann man bei h&m vor den kabinen folgenden satz hören:

ich sehe, dass der pummel fast nicht mehr in den fummel passt.

cinemato-scheißdreck - teil 2

die schüttelreim-hysterie schwappt über die bundesrepublik. überall wird geschüttelt, gerüttelt, gereimt und gedichtet. selbst die lichtspielhäuser werben nun mit derartigen slogans für die filme, die sie vorführen.
seht selbst:

diese filme machen lust, sodass du herzlich lachen musst!

grüße vom mundschenk - teil 12

mal wieder haben wir es heute mit einer weisheit des mundschenks zu tun.
man kann nicht oft genug darauf hinweisen, dass alkohol zwar eine lustige, aber doch gefährliche sache ist. also vorsicht! und wenn ihr eine einladung zu einer flatrate-party bekommt, dann sagt freundlich aber bestimmt "nein, da mach ich nicht mit, denn das ist keine gute sache und gefährlich!" und wenn euer gegenüber nicht hören will, so empfehlt ihm das buch "hau ab, du flasche" von ann ladiges.

so, schluss mit diesem zwielichtigen moral-ding! weiter gehts mit lustigen reimchen:

wird die flasche leer beim saufen, stört der schnaps dann sehr beim laufen!

klappe halten, welt verbessern - teil 1

auf den straßen deutschlands wird immer wieder geschwiegen für den weltfrieden.
klappe halten, welt verbessern! so einfach geht das:

sie saßen in der runde stumm, da war auch schon ne stunde rum.

und? ist noch krieg?

grüße vom mundschenk - teil 11

der gute sepp hat einen hang zum alkoholischen getränk, das war auch schon zu jugendzeiten so. jetzt hat er den salat und hängt an der flaschen. schöner mist.

er trank schon immer seinen wein klar, selbst als er noch sehr klein war.

schmutz - teil 1

überall, wo menschen leben entsteht dreck. das läßt sich nicht vermeinden und ist auch ganz natürlich. fast überall wo menschen dreck machen, wird dieser dreck auch wieder entfernt. und manche wollen ihre schmutzkameraden mit ganz eingewilligen putz-ritualen fürs saubermachen begeistern:

wir sollten unsren packt nutzen und hin und wieder nackt putzen!

lüsterne grüße vom mundschenk - teil 1

der schankwart, der alte fuß- und vor allem beinfetischist, schaut sich das fahrgestell seiner neuen bedienung renate seit geraumer zeit ganz genau an.
sie merkt das wohl und beschwert sich bei ihrer kollegin gisi:

"es stört mi, dass der stadlwirt mir ständig auf mei wadl' stiert!"

ein bißchen frieden - teil 1

das könnte ein kleiner auszug aus einem großen geschichtsbuch sein:

beim einzug unsrer veteranen flatterten die retterfahnen

geriatrische weisheiten - teil 2

da sieht man's mal. auch die nachbarn werden alt.
dialog am gartenzaun:

"es geht euch nicht gut, richtig?" – "ja, ich bin alt und ruth gichtig!"

geriatrische weisheiten - teil 1

es sind immer die gleichen fragen, mit welchen sich die menschen befassen. ein gern genommener fragenkomplex ist folgender: bis wann ist man jung? und ab wann ist man alt? gibt es dazwischen etwas? ist der übergang abrupt oder kommt er schleichend? an was macht man das denn fest? meine theorie hierzu, zusammengedampft auf einen satz, ist folgende:

wenn man alleine durch den wald irrt, merkt man, dass man alt wird!

grüße vom mundschenk - teil 10

ein kurzer schüttelreim, speziell für rené und karin, die gestern eine party zum abschied und zum geburtstag veranstalteten:

ich war voll wie wolfi!

hier stellt sich natürlich die frage: wie voll kann denn so ein wolfi überhaupt sein?

kulinarisches - teil 15

man muss sich schon an die gepflogenheiten anderer kulturkreise anpassen:

weil ich doch ein bißchen stolz hab, ess ich beim chinesen nur mit holzstab!

kulinarisches - teil 14

in einer wg-küche können nahrungsmittel die absonderlichsten formen und farben annehmen. einen alten wg-hasen kann das mit sicherheit nicht mehr so schnell aus den latschen hauen, ein neuling kann da schon mal entsetzt kucken, wenn er sieht, was ein fliegen-geschwader mit seiner lioner angestellt hat. die ist doch erst 3 wochen alt!? tja:

"ich befürchte, dass die schmeißfliegen sich an deine wurst mit fleiß schmiegen!"

amouröses - teil 22

mal wieder (wie so oft) möchte ich mich aus tiefstem herzen für das von mir hier geschriebene nicht entschuldigen, sondern mich davon inhaltlich distanzieren. auf eine faust im popo kann ich liebend gern verzichten, doch es reimt sich (oder um einen schlechten witz zu bedienen: es dichtet) und aus diesem grunde soll es doch so sein, dass ich diesen schmodder hier veröffentliche.

mal wieder befinden wir uns im swinger-club, im puff oder an irgend einer straßenkreuzung. seltsame angebote bekommt man an fast jedem ort - nicht einmal den vatikan möchte ich hierbei ausschließen. und so kann es gut sein, dass man folgenden, mit 
metaphern gespickten, satz hört
und sich nicht schlecht wundert, derart merkwürdige angebote zu bekommen:

"wie wärs wenn ich dich kurz fiste am besten in die furzkiste!"

krumme dinger - teil 3

klassische erpressungs-situation auf dem camping-platz. der platzwart marc - gescheiterter bwl-student -versucht mit für die gäste nicht eben billigen tricks, seinen kontostand wieder ins haben zu hiefen.

wenn wir hinters zelt geh’n will ich all dein geld sehn

amouröses - teil 21

proleten-peter haut am stammtisch im wirtshaus zur goldenen gabel mal wieder seine unfassbar tiefgründigen theorien raus:

mädels die sich die wimpern pinseln, sind die die am lautesten beim pimpern winseln

kulinarisches - teil 13

genfood-gegner planen einen kleinen anschlag auf einen genfood-bauern. asmus ist der meinung, dass man da ganz einfach aufs feld 
spazieren und die pflanzen
verwüsten kann. gertrud meldet bedenken an, sie glaubt nicht, dass man so unbeobachtet in den
feldzug der gerechtigkeit kann. daraufhin meint asmus:

"du willst mir doch nicht weismachen, dass die immer über ihren mais wachen!"

kulinarisches - teil 12

klassische situation im restaurant. die großmutter ist mit dem verkommenen enkelsohn essen. sie will ihm ins gewissen reden, dass das so ja nicht weiter geht mit ihm und dem rumgehänge, was ordentliches solle er machen und vor allem auch anziehen, so könne man ja nicht sein leben verplempern und rumlaufen. da kommt der kellner um die ecke, die großmutter bestellt ein wiener schnitzel mit kroketten und fragt zudem den kellner nach einem menu für den enkel:

"zu was können sie denn dem proll raten?" - "heut gäbs frischen rollbraten!"

wie machen das die tiere so - teil 2

sie ist bekanntermaßen eine hervorragende domteuse am aquarium:

die mechthild stimmt den hecht mild 

klerikales - teil 2

bei der eucharistie-feier greift man gern mal zu einem gläschen mehr, denn schließlich will der leib christi ordentlich runtergespült werden und ein bißchen mehr vom blut des messias befreit vielleicht auch von den sünden, die so auf dem moral-schuldschein stehen:

"ich trink noch von dem wein rasch, weil ich mich damit reinwasch'!"

rumschlunzen - teil 1

manche leute ändern sich nie:

man konnte ich zu jugendtagen schon immer mit der tugend jagen!

cinemato-scheißdreck - teil 1

'natürlich blod', 'the wedding planer', 'plötzlich prinzessin', 'fünfzig erste dates', 'darf ich bitten?'... soll ich weitermachen? das ist die ausgedünnte chronik meiner sneak-preview-karriere. traurig, traurig sag ich euch.
und dann sitzt man da im kino, 40kg popcorn auf dem schoß, was die ganze angelegenheit nur minimal besser macht und stellt sich inständig die frage, warum das alles so passieren muss!

ich frag mich, warum ich in diesem kitsch hock! es läuft sicherlich auch ein film von hitchcock!

dress for the moment - teil 2

exzentrische frisuren sind im fashion-biz angesagt und ein must-have. doch so manches fashion-victim übertreibt es morgens vor dem badezimmerspiegel definitiv! 
so auch candy, praktikantin bei einem angesagten modelabel in mailand. ihre toupierten haare erschweren ihrem umfeld die freie sicht, wenn candy sich in das blickfeld stöckelt.
ihrer chefin wird es zu bunt, und sagt:

"tu mal weg die plustermähne, ich seh ja kaum die musterpläne!"

amouröses - teil 20

mir scheint, man kommt nur schwer weg von diesem genital-kram. damit kann man ganze blogs füllen. das wollen wir nicht machen, und hin und wieder auch andere themen anschneiden...

so, nun zum reimchen: es ist wahrscheinlich die äußerung eines älteren herrns, der frustriert ist über seine, in der zwischenzeit etwas abgeschwachte, libidöse konstitution. 

ach wie schön, als meine hängelatte noch ihre ganze länge hatte!

dress for the moment - teil 1

beim hosenkauf muss auch immer auf die bequemlichkeit geachtet werden:

es baumeln nun die hoden lose, in der neuen lodenhose!

amouröses - teil 19

sind tokio hotel noch in? glaube schon? wenn ja, dann spielt sich folgendes in milionen jugendzimmern in deutschland ab. cd rein, das booklet in der hand und mit sehnsuchstvollen augen
blicken die emo-girls schmachtend auf die bilder von bill und co.

in hingabe die herzen tauchen, wenn tokio hotel die terzen hauchen

aggression - teil 4

pyro-pete droht dem örtlichen landwirt meier mit zündeleien. die gründe sind bisher nicht bekannt, vielleicht steckt eine, vom landwirt unterbundene, liebe zur bauerstochter dahinter? vielleicht ist es auch nur die pure lust am knisternden und pratzelnden feuer? dumm nur, dass er es schon so großspurig ankündigt. denn er sagt zu ihm auf der saukirbe:

"im hellen, warmen feuerschein find ich deine scheuer fein!"

amouröses - teil 18

jede raststätten-romanze hat ihr ganz eigenes, sentimentales ende:

ich vernasch dich schnell im haselbusch bevor ich gleich nach basel husch!

der winter kommt - teil 3

die derzeitigen temperaturen gehen auf die nerven und an die nieren. nun sitzt man schon mit schal, mütze, handschuhen und nierenwämern aus schurwolle 
in der kneipe und der kneipier 
deutet dies nicht als sanften wink, die heizung ein wenig hochzudrehen:

wir sitzen hier im pub frierend, das finde ich frappierend

tausche zepter gegen bierzapfanlage - teil 1

alkoholismus ist bekanntermaßen kein ausschließliches unterschichten-problem. 
auch regenten und andere großkopferte greifen gern mal zur flasche:

es schaute des königs sohn betroffen, der vater hing auf dem thron: besoffen!

amouröses - teil 17

hier kommen wieder dinge ans licht... naja, wer's mag:

wenn man ihn gar lüstern neckt, wünscht er, dass man ihm die nüstern leckt!

kulinarisches - teil 11

henriette m., betreiberin des snacklokals „essen wie bei mutti“ hat über die jahre, die sie nun schon ihr lokal führt, eine unglaubliche menschenkenntnis entwickelt und ihre stammkunden kennt sie auch sehr gut. jessica, die neue 400-euro-aushilfe-anwärterin bekommt von henriette an ihrem probetag eine knackige einführung ins snack-business bei „essen wie bei mutti“. henriette zeigt verstohlen auf einen gast, der am fenster sitzt und warnt jessica vor seinen kulinarischen sonderwünschen:

„kriegt er keinen buttertoast schreit er laut und tut erbost!“

entscheidungshilfe für die partylocation - teil 1

habt ihr euch noch immer keine gedanken darüber gemacht, wo ihr silvester verbringen werdet? und dann habt ihr auch gerade nicht genug geld um mit dem flugzeug alle zeitzonen abzufliegen? außerdem seid ihr nicht kälteempfindlich und/oder habt keinen schlafsack der euch mit dangerzone +7°C die nacht unangenehm frostig erscheinen läßt?
wie wäre es denn dann mit der landeshauptstadt vom saarland? im lonely planet-führer saarbrücken kann man sicherlich folgende zeilchen lesen, wenn man nach einer günstigen übernachtungsmöglichkeit für die wildeste nacht in der partyhochburg deutschlands sucht:

man spart ein paar cent wenn man an der saar pennt.

gutes neues jahr!

kulinarisches - teil 10

gutes nachbarschaftsverhältnis hin oder her.  
auf die vielzitierte körperhygiene sollte man dann doch schon achten,
wenn man einladungen zum großen dîner ausspricht.
einmal haare waschen müsste eigentlich auch drin sein,
sonst klappt das ganz sicher nicht mit dem nachbarn!

mein nachbar mit den gammelhaaren will für mich einen hammel garen!

ps: vielleicht kommt der strenge geruch in mathildes und jens' wohnung auch vom hammelbraten bzw. von der ekel-frisur vom nachbarn?

olfaktorisches - teil 3

irgendetwas verströmt seit geraumer zeit einen undefinierbaren, stechend-unangenehmen geruch in der wohnung. mathilde und jens sind stark daran interessiert, den widerlichen geruch zu beseitigen, der nicht einmal mehr mit febreze zu übertünchen war.
plötzlich kommt mathilde die idee – es könnten ja die blumen sein! so sagt sie zu jens:

"jetzt riech mit deiner welken nase mal bitte an der nelkenvase!"

die anderen reimchen - teil 3

anbei der letzte schwung einsendungen vom weihnachtswettbewerb:

marion f. aus ebersbach:
jedes mal nach einem möhrensalat
ist der kleine sören malad.

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kristina k. aus bernhausen:
auf der weihnachtsfeier. die tochter bringt zum ersten mal ihren neuen freund mit zu ihren eltern.
"was ist das für ein motherfucker?" - "hör mal, das ist mein vater, macker!"

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barabara k. aus bielefeld:
am heiligen abend gäste feiern,
wieviele doch nach dem feste geiern

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gesine k. aus tübingen:
kaum stehn wir unter'm mistelzweig, ruf ich entnervt "bloß kein' zwist el-maik."

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das hier ist eine besonders gelungene einsendung von dem schalke,
er hat der kunst des schüttelreims zu
völlig neuen dimensionen aufgebläht. stichwort dadaismus...

felix s. (aka schalke) aus deizisau:
hab ich mich gurechtzemacht
für die schöne zeihnacht
da kommt die racola
ond i kennt ihr dr arsch servohla
weil se mi mit so re idee sipackt
des isch doch oifach kebackt
dichte soll i a weistermerk
derbei bin a miad wie en vorweihnachtlicher zartengwerg!
des war doch jetz a schees degichtle
i ben halt a clevers lichtwe!

die anderen reimchen - teil 2

liebe leser.
es folgt nun die zweite ladung eingesendeter weihnachtsschüttelreime. viel spaß dabei:

nick r. aus plochingen:
lässt man einen flinken schurz, riecht er wie 'n schinken furz

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sandra m. und nicolas a. aus tübingen:
um zu weihnachten nicht alleine zu sein, bestellt sich manch moderne singlefrau einen herrn für die heilige nacht.
allerdings wird seit neustem gemunkelt, dass in einzelfällen sich besagte herren unsittlich dem weihnachtsgebäck genähert haben sollen.

zum fest der liebe einen tollen stripper?
danach bloß nichts vom stollen, der hat ´nen tripper!

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jochen b. aus tübingen:
eigentlich sind dieter und klaus ja beste freunde. nur haben sie zu oft
gleichzeitig amuröse abenteuer. und da beginnt dann der kampf um den
begehrten Platz auf der weihnachtfeier, wo man ungestört sein kann:

"auf dem weg zur rumpelkammer wurde er zum kumpelrammer"

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tobi w. aus tübingen:
weihnachtslehre

ich kann den nachbar nicht mehr leiden
seit katz und maus im lichtmeer weiden.
dekoration, nicht meine sache,
gönn' nicht, dass er seine mache.
nennt mich der herr schon chauvi bald,
da laut bei mir bon jovi schallt,
schieß ihm ins fass, mich reuet nicht,
es schürt den hass, ihn freuet nicht.
doch während er den kessel flickt,
um mein gelenk die fessel klickt.
wollt ich grad noch in stullen beißen,
lieg ich schon zwischen bullensteißen.
ich merke: in der weihnachtszeit
hört wohl die polizei nachts weit.

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thorsten l. aus hamburg:
weihnachtsfantasien - teil 1

ah, unterm tannenbaum liegt ein paket, fein!
scheisse, wieder nur ein hörbuch, fuck it - pein!

die anderen reimchen - teil 1

liebe leser.
weiter gehts mit den eingeschickten reimchen.
die reihenfolge der veröffentlichung berücksichtigt keinerlei mögliche platzierungen,
jetzt sind quasi alle 4. sieger des wettbewerbs:


miriam r. aus lichtenwald:
das weihnachtsfest ist für den kleinen karl-heinz immer die sensation des jahre. vor aufregung kann er schon wochen vorher nicht ruhig schlafen und springt aufgeregt wie ein aufgescheuchtes huhn durch die wohnung. aber das schlimmste:
an weihnachten wird er immer zum bettnässer,
den rest des jahres ist es allerdings auch net besser.

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stephanie s. aus tübingen:
ein albtraum für jeden scheinheiligen, die messe ausgerechnet an weihnachten zu verpassen, aber manchmal kann das leben ein schwein sein, denn
der katholik hat kolik

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christoph h. aus tübingen:
Ist das auch wirklich puderzucker auf deinem kipferl? jaja, man sollte
stets auf der hut sein, denn der terror macht heutzutage auch an
feiertagen keine pause. so könnte nach nine/eleven auch
twelve/twentyfour als terror-tag in die geschichte eingehen, wenn die
gerüchte wahr sind, dass die cia kürzlich dieses bruchstück eines
telefongesprächs abgefangen haben soll:
... und wenn er's in die staaten bringt,
den amis dann ihr braten stinkt.

die gewinner

vorausschicken muss ich, dass ich gerne jeden hätte gewinnen lassen wollen (blabla).
nein wirklich, es hat sehr viel spaß gemacht all die reimchen zu lesen.
und ich hab mich sehr gefreut, dass ihr so rege gedichtet und gereimt habt! war prima!
über die weihnachtsfeiertage werden weitere wettbewerbs-reimchen hier veröffentlichen.
nun zur platzierung:

platz 1 - dotiert mit dem dr. oetker backbuch für schüttelkuchen geht an: eike f. aus tübingen

weihnachten bei klempnermeister horst:
was schenk ich bloß dem klempner horst? zimtstangen?
was braucht der denn? ach stimmt! zangen!

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platz 2 - dotiert mit wunderbaren plastik-magnetbuchstaben geht an: juliane s. aus bielefeld

unterm weihnachtsbaum die kleinen singen,
schön soll es für die seinen klingen.

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platz 3 - dotiert mit einer Buchstabensuppe geht an: gerfried b. aus plochingen

der chef der aachener printenfabrik knuspermann & söhne hat rechtzeitig vor weihnachten einen großen printenvorrat angehäuft und sagt zu seinem lehrling:
klau mir nichts vom printenhügel
sonst kriegst du von hinten prügel


herzlichen glückwunsch! die preise werden in kürze angeliefert!

amouröses - teil 16

na da schau an! im heutigen reim vereinigt sich das kulinarische mit dem amourösen und die maritime-szenerie aus den "tatort-feeling"-reimen letzter woche, kann auch aufrecht erhalten bleiben:

fischerverkäufer hassen nummern auf frischgefangnen, nassen hummern!

kulinarisches - teil 9

dieser reim holpert ungemein, aber das macht ja nix. er handelt von der völlerei in der vorweihnachtszeit. leute die im landesinneren und nicht an see-wegen wohnen haben allerdings ein problem:

ich aß zu viel vom butterkuchen, jetzt muss ich kein Taxi, sondern einen kutter buchen.

grüße vom mundschenk - teil 9

der chef erklärt seinem mitarbeiter, weswegen er ihn vorerst zwangsbeurlaubt hat. erst mal nen kleinen entzug, dann kann man weitersehen:

ich lies dich nicht zum schichtdienst, weil du mir ganz schön dicht schienst!

das tatort-feeling - teil 2

der alte seebär hinnerk ist zunächst ein wenig emotional eingefroren, fasst dann aber vertrauen zu den unterkühlten kommissarin und rät ihr, dass sie mal an den ort des verbrechens gehen solle, am besten mit notizblöckchen und handschellen,

weil jemand in der seichten bucht ein plätzen dort zum beichten sucht.

das tatort-feeling - teil 1

ein übliches "irgendwas ist hier im busch"-motiv:
nebel zieht übers meer und übers land, ein paar störrische fischer reden den ganzen tag nix und das dorf hat ein dunkles geheimnis. und klar, ne leiche braucht man auch:

wenn wir so durchs land streichen finden wir am strand leichen.

und jetzt stellt sich nur die frage, wer hat denn das opfer umgebracht. wo warst du denn gestern zwischen 20.15 und 21.45?

ja wo is er denn? - teil 1

der ganze garten ist schon durchwühlt - gerne auch im übertragen sinn. jedenfalls schaut der herbert plötzlich aus der tiefen grube hoch, stützt sich auf seinen spaten, 
wischt sich den schweiß von der stirn und sagt genervt:

"dass wir nach dem hund graben muss doch einen grund haben!?"

amouröses - teil 15

die dame aus dem horizontalen gewerbe aus dem reimchen von gestern legt sich mit dem discount-freier an, denn er hat ihr wirklich wenig geld geben wollen:

"was bist du für ein hobel nur, ich bin und bleib ne nobelhur’!"

amouröses - teil 14

mal wieder auf der reeperbahn...wo denn sonst:

ich zahl die lady willig bar, weil sie ja so schön billig war

weihnachtsschüttler - teil 1

da hat sich justin richtig mühe gegeben, einen baum gekauft, dazu noch kerzen, lametta, glitzeranhänger, dekoschnickschnack, hat das alles aufgebaut, hergerichtet und dafür sogar sein fußballtraining sausen lassen. und dann kommt seine freundin heim und meckert über den deko-gau. 
als er dann wutentbrannt die wohnung verlässt trifft er sich mit
seinen kumpels und zetert:

der weihnachtliche kitschbaum erfreute meine bitch kaum!

familiengeheimnisse - teil 3

so, jetzt werd ich auch mal so richtig familiär. und sage: "diesen schüttelreim hab ich nur für meinen bruder geschrieben!"
ja, so ist es. also lucki sieh an und denk mal übers haare bürsten nach!

du solltest dich mal kämmen lucki, dann geb ich dir nen lemoncookie!

grüße vom mundschenk - teil 8

hier ein beispiel dafür, dass soziale anerkennung oft am alkoholpegel abgelesen wird:

sei ein echter stier bube und komm mit in die bierstube

und hiermit endet die alkohol-woche. mal sehen, ob es ab montag eine neue themenwoche gibt.

grüße vom mundschenk - teil 7

die geschichte vom alkoholisierten polizisten geht heute weiter.
sein kollege - der alte denunziant - von dem er eigentlich annahm er sei sowas wie ein freund, geht zum polizeipräsident (wahrscheinlich hätte es ein auch nicht 
so ranghoher beamter getan) und petzt:

nach jeder schicht lallt er, und trifft nicht mehr den lichtschalter! 

grüße vom mundschenk - teil 6

so und heute geht es um den alkoholkonsum bei polizisten:

trinkst du schon beim schaffen wein, bist schnell los den waffenschein!

mir scheint, das wird eine themen-woche. mal sehen, ob sich das weiter so durchziehen läßt.

grüße vom mundschenk - teil 5

liebe trinker.
anbei eine persönliche stellungnahme eines professionellen berufstrinkers. er weiß um die konsequenzen seines handelns. schaut, schaut:

weil ich ganz schön arg sauf macht sich bald mein sarg auf!

liebe trinker, geht in euch. soll das wirklich so sein?

grüße vom mundschenk - teil 4

volksmund und so. manchmal hat er garnicht so unrecht:

was uns schon der weber lehrte, gib acht auf deine leberwerte!

und morgen - ja morgen - lernen wir, was passiert, wenn man sich nicht an die klugen worte des schlauen webers hält! also seid gespannt, ihr lieben trinker!

amouröses - teil 13

die üblichen kommunikationsprobleme:

er dachte sie sei mächtig prüde, dabei war sie nur prächtig müde.

die geschichte vom wurm und vom wind - teil 1

der kleine wattwurm hat sich bei ebbe aus dem sand gebuddelt, hat in richtung horizont geblinzelt, und da hat ihm aber sowas von der wind die öhrchen schlackern lassen, damit hätte er nicht gerechnet. unter tage ist es windstill...

ach was hat der kleine wurm gestöhnt, denn er war nicht diesen sturm gewöhnt.

freundschaftsdienste für punks - teil 1

ein leben mit punks ist nicht immer leicht. aber da sieht man's wieder: styling und tierliebe sind die pfeiler, welche die punk-kultur tragen:

erst mußte ich seine matte rasieren, jetzt soll ich seine ratte massieren?

kulinarisches - teil 8

der chefkoch flippt aus. der lehrling hat mal wieder nur schlechte, billige ware vom großmarkt mitgebracht. das kann man ja keinem anbieten!

"du solltest ein pfund hack kaufen und bringst stattdessen diesen kackhaufen?"

meines nachbars schaft - teil 1

mir gegenüber wohnt der nackte mann. er macht alles nackt - zeitung lesen, kochen, spülen, putzen, essen, dinge sortieren. eigentlich weiß ich nicht so richtig bescheid darüber, was er macht sondern nur darüber, wie er es macht. und zwar nackt.  

mein nachbar aus dem roten haus hängt gerne seine hoden raus.

ein museumsführer außer rand und band - teil 1

der museumsführer im hessehaus hat es satt. immer die gleichen fragen: "hat der herr hesse dies, hat der herr hesse das...". in seiner tiefen abscheu gegenüber seinem job gefährdet er diesen bewußt mit einer flapsigen erklärung zu einem ausgestellten kleidungsstück:

es trug schon diesen frack hesse, denn er kaschierte seine hackfresse.

besuch aus dem diesseits - teil 1

nicht mal in ruhe tot sein kann man heutzutage. und schon wieder hört man wie die spatenspitze am holz kratzt. jetzt klopft es... und mit zittriger stimme fragt man:

wer klopft da an den sargdeckel? schon wieder so ein dark-säckel?

kulinarisches - teil 7

streit am frühstückstisch:

ich mach dir beine mutter, du nimmst schon wieder meine butter!

kulinarisches - teil 6

brust und flügel sind immer das beliebteste beim martinsessen. "noch jemand ein stück?" - "ja gern!" - "gibt halt nur noch den hals von der gans!" spätestens hier ist klar, dass man sich ab jetzt doch lieber an rotkraut und knödel hält, denn

"ich krieg nen schlimmen magenkrampf, wenn ich von der gans den kragen mampf!"

krumme dinger - teil 2

verbrecher-joe und seine mieze candy streiten sich. candy will aufhören mit dieser abripperei, den banküberfällen und den versicherungsbetrügereien. "ich will aufhören mit dieser abripperei, den banküberfällen und den versicherungsbetrügereien!" sagt sie, aber verbrecher-joe
gibt ihr einen ausblick auf ihre gemeinsame zukunft, die supi werden wird, wenn sie nur das nächste große ding gedreht haben werden:

"du solltest nicht so rummäkeln, bald können wir uns im mumm räkeln!"

bello juckt's - teil 1

deshalb tragen hunde oft diese exzentrischen halskrausen:

es muss sich furchtbar unser hund winden, denn er ist ganz schön wund hinten!

besser gleich edelstahl - teil 1

die verkäufer im eisenwarenladen wollen einem auch immer das neueste zeug andrehen und machen dafür auch schon mal ihre sonstige ware schlecht:

kauf nichts von den restposten, weil die echt wie die pest rosten!

das werfen wir nicht weg - daraus kann man noch was basteln - teil 1

jeder kennt diese schrecklichen korkbäume, die in gemeindezentren und kirchengruppenräumen an die wand genagelt sind. die örtlichen alkoholiker und ein paar eltern aus der kindergartengruppen haben die korken in großen tüten vorbeigebracht und nun sitzen die armen kinder da, sägen die korken in die hälfte und kleben sie auf überdimensionalen pappen zu tannen, apfelbäume, lerchen oder ahornbäumen.  
oh ich merke schon, das wird wieder ein ewig langer einstieg für einen mittelmäßigen schüttelreim... naja jedenfalls kommt ein kind, der marvin quängelnd bei der kindergartentante an, weil er sich irgendwas gemacht hat und die kindergartentante übergibt marvin der anderen kindergartentante mit den worten:

zeig mal unserm sorgenkind wo bei uns die korken sind.

das war jetzt aber wirklich ein wenig viel hinführung.

horrorgeschichten für den familienfrieden - teil 1

vater und tochter (4 jahre) stehen im dehner gartencenter bei den kleintieren; das töchterlein hat sich eben spontan und intensivst in ein zwergkaninchen verliebt. 
der vater will ein letztes mal versuchen, das kind davon abzubringen, dieses tierchen haben zu wollen.
alle bisher dagewesenen argumente gegen kleintiere und nager wurden von der tochter weggewischt. nun versucht ihr der vater zu erklären, dass im körper eines
solch herzigen tierchens ein dämon wohnt und nur darauf wartet, auszubrechen.


du darfst nicht dem schein trauen, nur weil die so lieb dreinschauen!

wenns die welt schüttelt - teil 1

plattentektonik und so. wir wissen bescheid:

es sich in san francisco äußerst bang lebt, weil dort die erde oft und lang bebt!

jenseits ständer – teil 1

aus eschatologischer sicht gibt es hoffnung für alle, die hier auf erden nicht mehr 100%ig auf dem damm sind. teil einer predigt könnte folgender satz sein:

wenn man sich im himmel paart ist wieder jeder pimmel hart!

atonale musik meets classic - teil 1

johann wolfgang und die christiane hängen im haus ab, während der kleine august durch den garten tobt und auf 
seiner blockflöte -er besucht jetzt die musikalische früherziehung -
rumquietscht. nach einiger zeit wird es wirklich unerträglich und...

goehte fleht ob’s nicht auch schöner auf der flöte geht!

deine mudder isch so fett... - teil 1

manche leute sind so dick, dass es mit einem einfachen mord nicht genug ist:

dieser moppel dort wird opfer von nem doppelmord!

amouröses - teil 12

der kneipenchef und seine angestellte janine sind mal wieder miteinander im 'büro' verschwunden.
ein interessierter gast fragt nun eine service-kraft, was da los ist und bekommt auch prompt eine antwort:

was treibt er mit dem thekenluder? - sie lecken tut er!

krumme dinger - teil 1

sagt der hehler:

ich warte auf die heiße ware und krieg dabei schon weiße haare!